افتونى

[sugraya]

اخوتى فى المنتدى
انا ما عندى اخوان ولا اخوات عشان كده اعتبرتكم انتو اخوتى
وانا اديت لنفسى الحق ده
عشان كده عندى موضوع عارضهو عليكم
عرفت واحد عن طريق النت لااكتر من سنه
والعلاقه اتطورت لحدى ما حبتوا وبفيت ما قادره استغنى عنوا طبعا انا شفتوا واتكلمت معاهوا وهو زول كويس ود ناس مقيم بى دوله عربيه.
لى هنا وكل شى عادى المهم اتفقنا انو نتزوج وانا ما عارفه بعد ما وافقت علقت الموضوع الى اجل غير مسمى السبب انوا طوال الفتره دى هو ما شافنى عشان شى فى نفسى يمكن تكون انانيه منى
المهم اسى عايزة اعرف رايكم شنوا هل الموضوع يمشى لى قدام ولا اقيف هنا وعلاقات النت هل هى دايما ناجحه عايزة اعرف رايكم فى الموضوع بكل وضوح





اسفه اذا اديت نفسى حق ما حقى او انى فرضت عليكم نفسى

[خالد هاشم علي]

أختي العزيزة....
بالعكس ده حقك علينا وده واجبنا نحوك، ومافي فايدة فينا لو ماكنتي أختنا ومشكلتك تهمنا ونعيشها معاكي بكل أحاسيسنا والأهم من ده نقول ليكي رأينا بكل صراحة.
أول حاجة قرار الزواج ده قرار خطير وصعب شديد ولازم نحسبو كويس لأنه مصير وحياة دايمة والتسرع مابنفع فيهو.
فلازم تأخدي وقتك تماماً وتعرفي الشخص ده معرفة عن قرب ، وصدقيني المعرفة عن قرب تفرق تماما من المعرفة بي النت، وأنا ماعندي أي إعتراض علي التعرف عن طريق النت بس يكون النت ده خطوة أولي وبداية بعد كده يجي التعارف الحقيقي وتقعدي معاهو وتفهميهو كويس ( يمكن يكون في وادي وإنتي في وادي) ويمكن يكون متفق معاكي ، لكن الزواج ماينفع فيهو يمكن وأحتمال.
فلازم تحسمي كل حاجة وكل نقطة وتوريهو نفسك ( مابتكلم عن شكلك) توريهو نفسك بمعني يعرفك وتعرفيهو عن قرب وتعرفي تفكيره وأخلاقه والظروف المحيطة بيهو.
فلازم لازم تتريثي وماتستعجلي ولو ربنا كاتب ليكم نصيب مع بعض فحتتوفقوا ولو ربنا رايد غير كده ( يكون الخير فيما أختاره الله) ، وياريت لو تحرصي شديد علي نفسك لأنك غالية علينا وطلبتي مشورتنا ، وتعملي حسابك شديد لأنو النت ده لامي اشكال وألوان فيهم الصالح وفيهم الطالح. فلازم تتخيري.

وأنا علي إستعداد تام لمعاونتك للوصول لبر الأمان وكل أهل المنتدي حتلقيهم مستعدين يمدوا ليكي إيديهم .


وربنا يعمل الفيهو الخير....
أخوك عبر الأثير


أبوهاشم.

[madaniboy]

اختي الله يعينك وبس حاب اقووول لك انتبهي على نفسك كتير لانه انتي الزووول دا اتعرفتي عليه بالنت يمكن داي يلعب بس

وكووني حريصه

فاقد حنان

[shashi]

اختي العزيزة
اولاً : مشكورة جداً على صراحتك ووضوحك ومشكورة بان جعلتينا اخوتك بدون أن نعرفك أو تعرفينا وبكلامك هذه حملتينا امانة ومسئولية كبيرة ورأي في الموضوع وسأكون معك شديد جداً فيه :
1- من حق هذه الرجل ان يراك وترينه في جو شرعي برفقة أحد ما معك لان هذا الرجل يعتبر غريب عنك مهما كان وارجو ان لا تنجرفي وراء موضة هذا الزمان ان تخرجي مع احد غريب عنك او لا يعتبر محرم بالنسبة لك وذلك ولو لدقائق حتى لا تخالفي شرع الله ( ما خلا رجل بامرأة الا كان الشيطان ثلثهما ) والشيطان لنا بالمرصاد وهو عدونا الأول.
2- التفاهم بكل وضوح وصراحة على كل شئ ويأتي ذلك بعد المعرفة الحقيقية وعدم التسرع في اتخاذ القرار لان ذلك يترتب عليه حياة طويلة الأمد وممتدة لسنين واذا بنيت هذه الحياة على قرارات خاطئة متسرعة ستكون النتائج وخيمة وخطيرة عليك انت خاصة.
3- انا شخصياً اعترض على أن تنفرد البنت في النت بدون أقل شئ تكون جنبها صاحبتها او امها فالنت لا مي من كل محيط قطرة وهذه القطرة قد تكون نافعة او قد تكون بالغة الضرر
4- المهم في حالتك هذا قد حصل بطريقة او بأخرى فعليك الحذر كما ذكر اخوتي سابقا مشكورين على ردهم عليك ومشورتك والوقوف بالقرب منك. واكرر الحذر ثم الحذر
5- ورد في رسالتك انه مغترب يمكن ان تحصل وساطة من شخص تثقين فيه ويذهب اليه ويتناقش معه وليس ذلك عيباً ويرى مدى جديته لان مسألة الزواج ليس بلعبة لتقضية الوقت او للعب بشعور الآخرين.
6-هل فاتحت والدك بذلك اذا كانت الاجابة بلا يجب اخباره او على الأقل الإفضاء للوالدة وهي بطريقتها تخبر الوالد عل الوالد يقبل ان يقابله ويشوف اهله ويتم التفاهم على كافة الأمور المهم معرفة الأهل بالموضوع ضرورية جد اذا مش الآن على الأمد الطويل
7- لاتبني مستقبل حياتك على السراب أبنيها على أساس متين وقوي تحسبا أن لا يخر السقف في لحظات عصيبة من الحياة
8- ادعو الله من كل قلبي ان يوفقك لكل خير وان يسهل امورك وينر طريقك ويحفظك من كل مكروه
9- متمني ان اسمع رأي اكبر عدد من اعضاء المنتدى الاوفياء المخلصين وخاصة البنات منهم في موضوعك هذا
ومشكورة مرة اخرى لاعطائنا هذه الثقة.

مع تحياتي ابو احمد

[خطاب العبيد]

الاخت العزيزة لكى التحية وأحي فيك هذه الشجاعة وكما قال الاخوة قبلي لاخير فينا إن لم نساعدك حتى تنعمى بالحياة الافضل وأنتى آمنةعلى نفسك .

ولكن لى رأى التعارف على الانترنت ليس بالامر الكافى جدا وحقو فى البداية تستخيرى ربك فى الموضوع ده .
الشيء الثانى لازم تكونى حريصة فى خطوة تخطيها لانو ده قرار حياةكاملة وأسره ونواة مجتمع .

ورأي أختى العزيزة التروى فى الموضوع ده ولو هوا عاوز خلية يجى بالباب وناس بيتكم يتعرفو علية ويسألو عنو وفى النهاية الحكاية قسمة ونصيب .


ولكى الشكر أختى العزيزة


مع تحيات الزول الشين

[sugraya]

اخوتى فى المنتدى
دى المحريه فيكم واثبتم انك اخوانى بالفعل
اشكركم فاقد حنان شاشاى خطاب خالد بالجد انا تفكيرى بمشى مع ما فكرتوا فيه اما بخصوص اكلم زول من اهلى فهم فى وادى وانا فى وادى ابى متوفى وامى متزوجه تعيش مع زوجها فى دوله اوروبيه اعيش مع جدتى التى قاربت الثمانين لذا ليس سواكم فانا ساخذ برايكم




المهم انوا اسمع مزيد من الراء ويستفيد كل الناس من الموضوع يعنى ما يبقى حقى براى حق الجميع واذا فى مشكله شبيه ياريت تجد الحل
اكرر شكرى

[عشوشه]

اختى شقرايه
الموضوع جيد وقابل للنقاش المهم انك تسمعى اراء الناس لانك طلبتى المشورة
عاينى زى ما قالوا ليك الناس القبلى احنا هنا اسره واحده موضوعك يعتبر موضوعنا ومشكلتك مشكلتنا
اهم حاجه انوا معرفه النت تصل حد معين وسيله انوا الناس عرفت بيها بعض الخطوه التانيه انوا الناس تعرف اكتر من كده خاصه وانو العلاقه جاده يعنى يوجود الاهل وفى رعايتم
انت بتمرى بى ظروف صعبه شويه وفاة الوالد وغياب الوالده الجده الهرمه دى كلها عوامل خلتك انجرفت فى علاقتك من الشاب ده وانا اتمنى انوا يكون جاد .لانوا فى ظروفك دى ممكن تنجرفى مع اى زول وزى ما قالوا القبلى انوا الشات لامى
واذا ما عندك اخوات انا اختك وممكن نتعارف ونتلاقى ونتفاكر وراىن احسن من واحد المهم انك ما تصرفى لوحدك واحنا اخوانك وناسك وانا تحت امرك انا فى المسنجر وعرف كيف اتصل بيك ياريت
اهم مافى الموضوع انت ما حددت عمرك ولا عمروا ولا تعليمك لحدى وين.
انا فى انتظارك
اختك

[sugraya]

اختى عشوشه
فرحت بى خوتك وانا ادخل عليك كمان شويه واديك تلوفنى
اشكركم


اهلى



عزوتى




اخوتى

[الزمن المريح]

الاخت الفاضلة شقراية
ترددت كثيرا قبل ان اكتب ردا على هذا الموضوع فربما لا يرضي و ربما حمل لى المتاعب ولكن عاوت و قرر ان اكتب ردا اقصد به مساعدة انسان ما ،،،، ربما انت او غيرك


عموما الامر اراك تأخذينه ببساطة شديدة ،، و هو فى غاية الاهمية.....\
اولا معرفت النت ليست معرفة على الاطلاق و علاقاته ممكن تكون صداقة على النت نفسه او تمتد اذا كان الشخص من نفس الجنس (ولد،، بنت ) اما ان تمتد بين جنسين مختلفين ،،،،، فبالتأكيد الامر فيه خطورة بالغة و حوادث العاب الشباب بالبنات على النت لا تحصى و لا تعد و خربت بيوت كثيرة جدا و بالمناسبة لا اريد ان اقول شيئا عن انسان لا اعرفه و لكن عليه ان يحترم النت و لا يتعرض لبنت فيه مهما كان الاستلطاف و غيره ،،،،

عموما اختى ارى ان لا تتمادى فى هذا الامر اكثر من هذا و ارى ان تتركى الامر و تنسيه خالص

لا اريد ان اتدخل في خصوصياتك و لكنك طلبت الامر منا و كما قال رسول الله صلى الله عليه و سلم الدين النصيحة قلنا لمن يا رسول الله ،، قال لله و رسوله و لسائر المسلمين ،،


اختى هذا راى شخصى ان تجدى حسنا فخذيه و اتركى ما ليس حسن

اتمنى لك التوفيق و ان يسترك الله بستره الجميل
اعانك الله و هداك
مع خالص تحياتى

[114]

السلام عليكم جميعا
وشكرا ليكم على مؤازرتكم لأختكم
وفي نظري التعارف عبر النت مثله مثل اي تعارف، ولكن ليس المهم التعارف في حد ذاته، المهم العلاقة التي تمخضت عن هذا التعارف، فكم من علاقة بدأت بتعارف في البص او في القطار او في الطائرة او في الحي او في الجامعة او عبر الهاتف، او عبر وسطاء (مثل الخاطبات او الأخوات او الصديقات والأصدقاء)، وليس المهم كيف بدأ التعارف ولكن المهم الى اين تتجه العلاقة
لقد لاحظت ان بعض الأخوة هنا ادلوا بدلائهم بطريقة إيجابية، ولكن فات على البعض انها ذكرت انها قابلته، اي تخطت مرحلة التعارف (أو بالأصح التعرف عليه) وبقيت المرحلة الأهم وهو مرحلة التعرف على شخصيته، وهنا تكون العلاقة مثلها مثل اي علاقة حدثت بغير هذا الطريق، وأنا لا أفتي في مثل هكذا أمور، فمن ناحية يحدني الشرع ومن ناحية العرف السائد في مجتمعنا..
فقط أردت القول أن التعرف على الناس خلال النت مثله مثل غيره، إما أن يتطور او ينقطع، وكم من تعرف عبر النت وصل الى زواج وكم من تعرف انتهى الى فشل، وكم من شاب لعب بقلب الفتاة (وليس بالفتاة نفسها)، وأنا شخصيا اعرف شخص مثل هؤلاء يتنقل من فتاة الى اخرى عبر النت لا هم له الا اللعب بعواطفهن، ولكن حتما سيلاقي التي تلعب بعواطفه ايضا (وهن ايضا موجودات عبر النت، وغير النت..
المهم يا أختي العزيزة ان تتخطي مرحلة التعرف الى مرحلة التعارف والمعرفة (المعرفة بشخصية هذا الشاب وأسرته وخلفيته) وربنا يجعل ليك الخير فيما اختار.

[ابوقيس]

الاخت sugraya

اولاً سلام الله عليك ورحمته وبركاته

انا بشكرك جداً علي صراحتك واتاحتك لنا الفرصه لتقديم راينا وبكل صراحه

اولاً الحب ماهو بالشيء البسيط كما ايضاً العلاقه الزوجيه وهي تمثل اضعاف اضعافه

فان لم يكن حب أو راحه مستقره من الطرفين لاتكمن العلاقه الزوجيه

فأنت من خلال معرفتك بهذا الشخص قد تكوني تعرفتي من ردودو اليك ببعض الاخلاقيات

ولكن نصيحه مني اليك كأخ لابد من مقابلته شخصياُ كم مره والجلوس معه والتقرب اليه

لكي تتعرفي علي اخلاقياته اكثر

و ممكن تكون المقابله الاولي حقتك في النت هي كبدايه معرفه ولكن المعرف الصحيحه هي

علي الطبيعه

وانشاء الله سوف تجدين النتيجه الحازمه

ونحن معك بأذن الواحد الاحد وربنا يوفقك

[ابراهيم]

الأخت sugraya ...

بدءاً أحيي فيك هذه الروح الطيبة الثقة في أخوانك وأخواتك لكي منا كل التقدير .. اضف الى ذلك انه من حقك وفرض علينا ان نقف الى جانبك ما استطعنا الى ذلك سبيلا .. ولا شك ان المستفيد ليس انتى فحسب من طرح هذا الاشكال بل هو نافذة لكل يعاني من مثل هذه المشكلة والفضل لله الذي سخر لنا هذه السانحة لتعود للجميع بما فيه صلاح المجتمع ... ومن ثم آراء الاخوان والأخوات النيرة في هذا الشأن

هناك الكثير من العلاقات التي بدأت عن طريق النت فمنها من انتهي النهايات السعيدة ومنها من باء بالفشل وهذا طبيعي حتى في العلاقات الخارجة عن نطاق النت ... والذي يتحكم في فشل ونجاح العلاقة في هذا المدار هو مدى جدية وصدق النوايا ... التى من شأنها يمكن التنبوء بالفشل او النجاح ولا يتأتى هذا إلا بالمعرفة الشخصية لهذا الشاب الذي تتعرفي عليه والاتصال عبر النت وحده لا يكفي لاتخاذ قرار زواج فالنت هو وسيلة اتصال فحسب فعليك التعرف عليه عن قرب لان هنالك الكثيرون لا تعني لهم شبكة الانترنت سوى لعبة الكترونية .. وقضاء لاوقات فراغهم والتلاعب بمشاعر الآخرين والخداع وهذا لا ينفى وجود العقلانيين الذين يستخدمون الانترنت بنوايا حسنة ..

هذه وجهة نظري في الموضوع اضفها الى ما قدموه اخوتى واخواتي لهم منى خالص التقدير مع تمنياتي بالتوفيق ..

[sugraya]

اخوتى
لقد قرات اراكم بتمعن وتوصلت الا الاتى
انوا انتوا ما معترضين على الموضوع بس خايفين على من انوا يكون زول سئ
واتفقتوا الاغلبيه على انى ممكن القاه بس فى وجود الاهل
الاخت عشوشه مشكوره ما قصرت هى ح تعرف نوياه شنوا بى اتفاق بينى وبينا
على ان تتفاهم معاهو وتعرف نوايهوا هو ابدى استعدادوا ان يلاقى اى زول منكم عشان يورى الحاصل شنوا
المهم اوفايكم بالتافاصيل فى القريب العاجل
اشكركم ثانيا
لوقفكم الى جانبى
عشوشه يا رائعه لك كل حبى ومعزتى

[shashi]

ما عارف لكن جاني دافع قوي ان ادخل وارسل مشاركة بشكر جزيل ووافر للاخت عشوشة
مع تحياتي ابو احمد

[naz_imam]

الاخت العزيزة

بداية اشكرك على إعتبارنا اخوتك وهذا شأن من هو ينتمى الى هذا الصرح العملاق ومن الواضح أن الاخوان والاخوات لم يقصروا فى الإدلاء بأرائهم ومحاولة المساعدة فهذا واجبهم تجاهك.

من وجهة نظرى أرى أن هنالك إندفاع واضح فى مشاعرك تجاه هذا الشخص وهذا له أسبابة وهى الظروف التى تعيشين فيها والحنان الذى تحتاجينة حنان الاب والام والاخ والاخت بمعنى أن العاطفة عنك قد طقت على العقل ولا الومك فى ذلك ولكن لنتفق ولبعض الوقت أن نترك مبداء العقل هو المسيطر الاوحد على التحليل بعيدا كل البعد عن العواطف سنجد المعطيات التالية
1/ انت رايته وهو لم يراك ومع ذلك اتفق معك على الزواج قد يكون قد علم ملامح شخصيتك من واقع الحديث معك ولكن هذا غير كافى مطلقا لإتخاذ قرار الزواج.
2/قلت أن العلاقة عبر النت عمرها سنة كاملة فلماذا خلال هذه السنة لم يطلب التعرف عليك مباشرة او التعرف على أهلك او حتى لم يبادر بتعريف اسرى حتى ولو ان والدتك مقيمة فى دولة اوربية فليس صعبا التواصل.
نخلص من هذا أن الأمر تشوبة الشوائب وقد لا يعجبك كلامى هذا ولكن من الواجب قوله فأنا أرى أن المسألة لاتتعدى ونسة فقط وخصوصا من جانبه هو لانه راى فيك أرض عطشى للعواطف لذا اطلب نمك ان تتريثى وكما تبرعت احدى الاخوات بان تكون قريبة منك فاتمنى ان تلازميها وستكون لك نعم الناصح فلاتترددى فى ذلك واتمنى ان يجد كلامى هذا رحابة صدر منك وبدون زعل

اخوك / نزار

[ياسر فقيري]

أختي العزيزة ..
أولاً : زي ما قال ليك الجميع .. نحن أسرتك وعزوتك .. يعني لو حصل نصيب إن شاء تلقينا واقفين وسط عرسك مشمرين يدينا نشيل ونخت ..
ثانياً .. الشباب كلهم أدوك رأيهم وأنا لا أختلف معهم كثيراً .. فلا اعتراض في الموضوع دا .. لكن عليك بالاستخارة الاستخارة الاستخارة .. كما أشار عليك الأخ خطاب العبيد ..
وقد قال بن تيمية رحمه الله " ما ندم من استشار وما خاب من استخار " .. وقد وجدت هذا الموضوع عله يفيدك ويفيد الجميع على هذا الرابط ..
http://vb.66n.com/archive/index.php/t-157.html
وإليك الموضوع كاملاً .. وهو منقول من الموقع أعلاه

وصايا للزوج قبل عقد الزواج

إذا هممت بأمر ما فعليك بصلاة الاستخارة واللجوء إلى الله كي يختار لك ما هو أصلح ، ولك في رسولك أسوة ، فقد استخار الله وبيَّن صحابته كيف يستخيرون.
والاستخارة لا ترجع إلى الزواج ذاته فهو خير محض ، ولكن ترجع تعود إلى أمور :
منها وقت الزواج والزوجة التي اخترتها ، ومكان الزواج ، ما يفعل فيه وينُفق عليه وغير ذلك مما يطلب فيه من الله الخير .
والله تعالى سيختار لك ما تحب سواءً رأيت ذلك بعينك أم لم تره .
الاستشارة :
وهي طلب المشورة والرأي السديد ، فيا من تريد الزواج ، عليك استشارة من تثق بعلمه وأمانته في كل ما تحتاجه في هذا المشروع الطيب ، ولك في رسولك قدوة حسنة ، فالله يقول له : (وَشَاوِرْهُمْ فِي الْأَمْرِ فَإِذَا عَزَمْتَ فَتَوَكَّلْ عَلَى اللَّهِ)(آل عمران/159) .
ومما قيل : " الاعتصام بالمشورة نجاة " ، وقيل : " إذا استشرت الناس شاركتهم في عقولهم " .
فالمشورة ليست عيبـًا ولا ضعفـًا ، بل تفتح لك أبوابـًا لم تكن تدري كيف ؟؟؟ ، وهي من شيم العقلاء ، ومن جانبها فقد استبد برأيه ، وقد قيل : إذا أراد الله لعبدٍ هلاكـًا أهلكه برأيه .
والاستشارة والاستخارة ينبغي أن تجعلهما نصب عينيك دائمـًا حتى تكون خطاك مسددة بإذن الله تعالى وهما مما هجره أكثر الناس ، يقول ابن تيمية - رحمه الله - : " ما ندم من استشار وما خاب من استخار " ، ويقول أحدهم : " ما خاب من استخار الخالق وشاور المخلوقين " .
الدعاء :
لا تغفل جانب الدعاء فهو خير ما يوصي به مع الاستخارة والاستشارة ، والإلحاح فيه من أعظم العبادات ، لذلك ورد عنه - صلى الله عليه وسلم - أنه قال : ((الدعاء هو العبادة)) .
فارفع يديك إلى من يستحي أن يرد يدي عبده صفرًا إذا سأله ، وهو الذي يقول : ( وَقَالَ رَبُّكُمُ ادْعُونِي أَسْتَجِبْ لَكُمْ ) ( غافر/60) .
وتحيَّن مواطن الإجابة وهي كثيرة أهمها :
- جوف الليل الآخر ووقت السحر .
- دبر الصلوات المفروضة .
- بين الأذان والإقامة .
- عند نزول المطر .
- آخر ساعة من عصر يوم الجمعة قبل الغروب .
- في السجود في الصلاة .
- بعد التشهد الأخير في الصلاة .
- شهر رمضان والليالي التي ترجى فيها ليلة القدر .
اختيار الزوجة :
الحياة الزوجية ليست ميدان تجارب ولا حقل تذوق ، ولا يلام الرجل إذا أخذ يبحث عن شريكة حياته ، وإذا قلبت بصرك وجدت أن من أعظم مشكلات الزواج وصعوباته وانحلاله ناجم عن التسرع في اختيار الزوجة دون بحث وتدقيق ، فبعضهم يختار زوجته بمجرد نظرة جمال ساحرة ، أو طمعـًا في مالها ، أو غير ذلك ، والعلاقة التي يكون المقصد منها ذلك توشك أن تزول وتنتهي .
الصفات الحسنة في المرأة
أول ما يتبادر إلى الذهن عند طرق هذا الموضوع هو حديثه - صلى الله عليه وسلم - : ((تنكح المرأة لأربع ، لمالها ، ولحسبها ، ولجمالها ، ولدينها ، فاظفر بذات الدين تربت يداك)) .
وقد سئل - صلى الله عليه وسلم - : أي النساء خير ، قال : ((التي تسره إذا نظر ، وتطيعه إذا أمر ، ولا تخالفه في نفسها ولا ماله بما يكره)) .
وقد ورد : أربع من السعادة : المرأة الصالحة ، والمسكن الواسع ، والجار الصالح ، والمركب الهنيء .
يقول الغزالي - رحمه الله : " وليس أمره - صلى الله عليه وسلم - بمراعاة الدين نهيـًا عن مراعاة الجمال ، ولا أمرًا بالإضراب عنه ، وإنما هو نهي عن مراعاته مجردًا عن الدين ، فإن الجمال في غالب الأمر يرغب الجاهل في النكاح دون الالتفات إلى الدين ، فوقع في النهي عن هذا " .
لكن الجمال ليس في العيون الزرقاء ولا الخضراء ولا السوداء ، ولا العسلية ، ولا الكبيرة أو الصغيرة ، ولا ذات الرموش الطويلة أو القصيرة ، إنما الجمال في العيون التي إذا ما نظرت إليك وأنت غاضب لم تعد غاضبـًا .
عرضت على المأمون جارية بارعة الجمال ، فائقة الكمال ، غير أنها كانت تعرج برجلها ، فقال لمولاها : خذ بيدها وارجع ، فلولا عرج بها لاشتريتها ، فقالت الجارية : يا أمير المؤمنين إنه في وقت حاجتك لن تنظر إلى العرج ، فأعجبه سرعة جوابها وأمر بشرائها .
ومن الصفات المرغوبة : أن تكون الزوجة ولودًا - أي ليست عقيمـًا - فقد قال - صلى الله عليه وسلم - : ((تزوجوا الودود الولود فإني مكاثر بكم الأمم يوم القيامة)) .
وتعرف المرأة الولود من قرائن الحال في أسرتها وقريباتها ، وهذا شيء ظني ، ولكن لابد أن يضع الزوج ذلك في باله .
أما الزواج من العقيم فهو نزوة عابرة أو مصلحة مؤقتة وسرور بزواج من غير تبعات ، فعن معقل بن يسار قال : جاء رجل إلى النبي - صلى الله عليه وسلم - فقال : إني اصبت امرأة ذات حسب وجمال ، وإنها لا تلد أفاتزوجها ؟ قال : ((لا )) ثم أتاه الثانية فنهاه رسول الله - صلى الله عليه وسلم - ، ثم أتاه الثالثة ، فقال الرسول - صلى الله عليه وسلم - : ((تزوجوا الودود الولود)) .
ومن الصفات الحسنة : أن تكون الزوجة بكرًا ، فقد حث الإسلام على البكر ، وهي التي لم توطئ بعد ؛ لأن البكر تحب الزوج وتألفه أكثر من الثيب ، وهذه طبيعة جُبِل الإنسان عليها - أعني الأنس بأول مألوف - .
وفي الحديث عن جابر - رضي الله عنه - أن النبي - صلى الله عليه وسلم - قال : ((عليكم بالأبكار ، فإنهنَّ أنتق أرحامـًا ، وأعذب أفواهـًا ، وأقل خبـًا ، وأرضى باليسير)) .
وتزوج جابر - رضي الله عنه - ثيبـًا ، فقال له رسول الله - صلى الله عليه وسلم - : ((هلا بكرًا تلاعبها وتلاعبك)) .
وقد مدح الله الأبكار وجعل هذه الصفة من صفات نساء الجنة قال تعالى : (إِنَّا أَنْشَأْنَاهُنَّ إِنْشَاءً * فَجَعَلْنَاهُنَّ أَبْكَاراً)(الواقعة/35 ، 36) .
يقول الغزالي - رحمه الله - : في البكر خواص لا توجد في الثيب ، منها : أنها لا تحن أبدًا إلا للزوج الأول ، وأكد الحب ما يقع في الحبيب الأول .
ومنها إقبال الرجل عليها ، وعدم نفوره منها ، فإن طبع الإنسان النفور عن التي مسها غيره ويثقل عليه ذلك .
ومنها : أنها ترضى في الغالب بجميع أحوال الزوج ؛ لأنها أنست به ولم تر غيره ، وأما التي اختبرت الرجال ومارست معهم الأحوال فربما لا ترضى بعض الأوصاف التي تخالف ما ألفته .
ولا يعني كل ما سبق أن الثيب مذمومة - إطلاقـًا - وليس حسنـًا أن نبالغ في ذمها إلى درجة التنفير منها ، فكم من ثيب خير من بكر ، وخير مثال زوجات النبي - صلى الله عليه وسلم - أمهات المؤمنين ، كلهنَّ ثيبات ما عدا عائشة - رضي الله عنهنَّ جميعـًا - والله تعالى يقول : (عَسَى رَبُّهُ إِنْ طَلَّقَكُنَّ أَنْ يُبْدِلَهُ أَزْوَاجاً خَيْراً مِنْكُنَّ مُسْلِمَاتٍ مُؤْمِنَاتٍ قَانِتَاتٍ تَائِبَاتٍ عَابِدَاتٍ سَائِحَاتٍ ثَيِّبَاتٍ وَأَبْكَاراً)(التحريم/5) فقد قدم الثيب في هذه الآية على البكر .
وقد بارك رسول الله - صلى الله عليه وسلم - لجابر - رضي الله عنه - لزواجه من الثيب بعد أن علم - صلى الله عليه وسلم - أنه تم الزواج لتقوم الزوجة برعاية أخوات جابر - رضي الله عنه - التسع .
ومن الصفات الحسنة في الزوجة الصغيرة ، ألا تكون صغيرة صغرًا مفرطـًا ، ولعل ما يخطر بالبال أن يقول الزوج : لماذا لا أتزوج الصغيرة ؟ فيقال : المقصود عدم الزواج بالصغيرة صغرًا يظهر فيه الفرق الشاسع في العمر كمن يكون عمره فوق الخمسين ، فيتزوج بنتـًا دون الخامسة عشرة مثلاً لما قد يؤدي إليه من محاذير ومساوئ كثيرة خاصة في هذا الزمان الذي ضعف فيه الوازع الديني عند الكثيرين .
قال ابن الجوزي - رحمه الله - : " وأبله البله الشيخ الذي يطلب صبية ، ولعمر الحق إن كمال المتعة ، إنما يكون بالصبا ، ومتى لم تكن الصبية بالغة ، لم يكمل بها الاستمتاع ! فإذا بلغت أرادت كثرة الجماع ، والشيخ لا يقدر ! فإن حمل على نفسه ، لم يبلغ مرادها وهلك سريعـًا " .
فإن قيل إن رسول الله - صلى الله عليه وسلم - تزوج عائشة أم المؤمنين - رضي الله عنها - وعمرها ست سنوات وبنى بها وعمرها تسع سنوات ، وكان عمره ثلاثة وخمسين ؟ فنقول : إن هذه الحال تخرج عن القاعدة لأسباب منها :
أولاً : أن شخصية رسول الله - صلى الله عليه وسلم - لا يمكن مقارنتها بأي شخصية أخرى ، ولذلك كانت عائشة سعيدة بهذا الزواج ، وقد خيرت قبل ذلك فاختارت رسول الله - صلى الله عليه وسلم - .
ثانيـًا : أن غاية رسول الله - صلى الله عليه وسلم - من هذا الزواج هي زيادة الروابط بينه وبين أبي بكر - رضي الله عنه - .
ثالثـًا : قوة دين عائشة وعفتها ، فلا يمكن تصور وقوع محظور من هذا الزواج .
وسئل أعرابي عن النساء ، فقال : " أفضل النساء أطولهنَّ إذا قامت ، وأعظمهنَّ إذا قعدت ، وأصدقهنَّ إذا قالت ، التي إذا غضبت حلمت ، وإذا ضحكت تبسمت ، وإذا صنعت شيئـًا جودت ، التي تطيع زوجها وتلزم بيتها ، العزيزة في قومها ، الذليلة في نفسها ، الودود الولود ، التي كل أمرها محمود " .
ومن الصفات الحسنة في الزوجة ما ذكرته عائشة أم المؤمنين - رضي الله عنها - عندما سئلت أي النساء أفضل ؟ فقالت : " التي لا تعرف عيب المقال ، ولا تهتدي لمكر الرجال ، فارغة القلب إلا من الزينة لبعلها ، ولإبقاء الصيانة على أهلها " .


ولك الدعوات الطيبات بالتوفيق ..

[خالد هاشم علي]

أختي شقراية...
كنت مستني تدخل من أخواتك في المنتدي ، وظهرت لينا عشوشة، وواضح إنكم إتكلمتوا مع بعض وإتفقتوا علي بعض الخطوات ، وأنا من جانبي ابارك هذة الخطوات ، فلندع عشوشة تعمل محاولاتها ونشوف رايها شنو ، وطبعاً لازم رأي أخوانك كمان ( مع ثقتنا الكاملة في عشوشة ) يعني عشان يحس بي أخوانك وأخواتك.
وزي ماقلت ليك أنا مستعد لأي مساعدة تطلبيها ، وإنتي قلتي إنو الشخص ده مقيم بدولة عربية والحمد لله إنت عندك أخوانك في كل الدول العربية، وأنا عن نفسي مقيم بالسعودية بجدة وده رقمي ( 0504644164) وأنا علي أتم الإستعداد للإتصال بهذا الأخ والتعرف عليه ومعرفة صدق نواياهو .

وربنا يقدم اللفيهو الخير.
أخوك أبوهاشم

[رهيب]

ا
قال الله تعالى ( وشاورهم في الامر فاذا عزمت فتوكل على الله )
ختي شقراية
لكي التحية والشكر على ثقتك في اخوانك واخواتك واحي فيك الشجاعة النادرة في هذا الزمن المرير 0
واشكر اخواني واخواتي في هذا المنتدى الرائع والله نعم الاخوه ونعم التعارف ولكم العتبا حتى ترضوا 0

اما بخصوص الموضع المذكور فوالله اخواني ماقصرو في حاجة ولهم التحية والتقدير0
اما عن رائي انا الشخصي وباختصار هذه العلاقة علاقة فاشلة ارجو ان لاتخوضي في هذا الموضع اكثر من كدة 0
لايغرك ان هو في دولة عربيه وانتي لم تذكري البلد المقيم فيه يعني ذو مال ذو جاه ذو ملبس فهذه اشياء ظاهرية فعلينا ان نأخذ بالجوهر وليس بالمظهرلان ( العرق دساس ) وعلاقات النت هذه ليس علاقات سليمة مهما كانت حتى لوكانت مقابلات شخصية لان وبصراحة الرجل بطبيعة حاله خبيث يعني لو تم الزواج لن ينسى النت وبوضوح اكثر لو حدثت بينكم مشاكل عائلية سوف يقول ماصلك من النت انا جايبك لوعندك اهل كان ربوك هذا هو واقع الازواج0
هذا الكلام والله ليس عن فراغ بل حدثت لي وفي اقرب الاقربين لي بعد 20 سنة زواج ولهم 5 اطفال حدث الطلاق وهذا كله سببة التعرف عبر النت0
وارجوا يااختي العزيزة ان تصرفي النظر في هذا الموضوع وارجو ان لاتبحثي ورائه عشان سمعتك ماتكون في كل الالسن واسمعي كلام يبكيك ماتسمعي كلام يضحكك0
واسف على حدد الكلام لان امرك يهمنا لاننا كلنا اخوان والواحد المايرضاه في نفسة مايرضاه في غيرة وانا اعتبرك اختي الصغيرة0
وانا رجل متزوج ولي اخوات ولي تجارب في الحياه يعني ماتقولو اني عجوز لاوالله في عز شبابي بس الدنيا غداره حملتنا المسؤلية قبل يومنا


واذا حبيتي المساعدة فأنا واخواني في المنتدى في اتم الاستعداد وهذا ايميلي
hoshamco2003@hotmail.com

ولكي اختي كل الشكر والتقدير والاحترام

ولكم اخوتي كل الحب والود والتقدير والاحترام

مع تحياتي
رهيب

[الزبير محمد عبدالفضيل]

اختي العزيزه اشكرك جزيل الشكر علي ثقتك الكبيره فينا جميعا وكل من في المنتدي هم اخويتك

اما عن الزواج عن طريق النت انا لي اخ تزوج عن طريق النت لاكن طبعا


بعد دراسه ومقابلة الاسرتين والتعارف والسؤال يعني بعد تمحيص



أما نصيحتي التريس ولا تستعجلي والي كاتبه الله بيحصل طبعا النت وسيلة


تعارف لاكن لابد من المقابله والتعارف بين الاسرتين ومعرفة الزوج للزوجه والزوجه للزوج معرفه تامه والباقي علي الله سبحانه


واتمني لكي التوفيق بحياتك

تحياتي العطره

[بابكر]

لى رأى سأقوله فىالوقت المناسب شكرى