:d مسطول حب يعمل برا ءة اختراع، جاب ضفدعة وقالها "اقفزى" فقفزت فقام بقطع أحد أرجلها الأربعة وقال لها "اقفزى" فقفزت فقام بقطع رجل أخرى وقال لها "اقفزى" فقفزت فقام بقطع الرجل الثالثة وقال لها "اقفزى" فقفزت قفزة صغير فقطع الرجل الأخيرة وقال لها "اقفزى" فلم تقفز فقام بكتابة (ملحوظة : عند قطع أرجل الضفدعة الأربعة، تفقد حاسة السمع)
مسطول مصري يهني بالعيد :بمناسبة أعياد تحرير سيناء أتمنى لكم رحلة ممتعة جعلها الله ولادة ميسرة وانتصارا لفريقنا القومي وشفاكم الله و عافاكم مع خالص تمنياتنا بالنجاح و التوفيق للسيد الوالد في الامتحانات ولا أراكم الله مكروها في عزيز لديكم
مسطول شاف لوحة على محل انترنت مكتوب عليها "الساعة بعشرة جنيه" دخل للمحل وقال "هي ضد الميه
مسطول يسال صديقة: هل ترى النملة الجالسة فوق الجبل. إجابة: اي واحده منهم المغمضة ولا المفتحة.
مسطول ترك زوجته تشارك في برنامج من سيربح المليون... لماذا؟ لكي يعرف من هو صديقها.
الزوجة الحامل: انني مشتاقة الى البطيخ لذلك اشتري لنا منه غدا. الزوج البخيل: مستحيل هل تريدين ان يخرج الولد اقرع.
عامل بناء يذهب الى المدرسة مساءا، طلب منه المعلم ان يعرب له كلمة (وطن). أجاب: الواو حرف عطف والطن12 كيس اسمنت!
عجائز يردن الزواج فقاموا بعمل إعلان عنوانه تزوج واحدة واحصل علي الثانية مجاناً.
طفل يسأل والدته: هل يجيد أبي السباحة؟ أجابته مستغربة: لماذا. فقال: سمعت انه غارق في ديونه.
لحام رزقه الله بتوأم من البنات أسمى الأولى كيلوباترة والثانية كيلو لحمة.
مسطول تناول نصف حبة أسبرين...لماذا؟ لأنه يعاني من صداع نصفي.
ما هو وجه الشبه بين الليمون والزيتون؟!!...الاثنان لا يمكن العمل منهم عصير جوافة.
غبي يسأل صينيا: ما هو اسمك؟ أجابه: من شان شو. رد الغبي مستغربا: منشان نتعرف.
رد مع اقتباس
المفضلات