زوجات وأمهات ولكن!!!!!!

[بنت الرفاعي]

حدثت القصة التالية في إحدى مدارس الجالية السودانية في بلاد الغربة وهي باختصار كما حكتها إحدى المعلمات:?
كانوا في طالبتين في مرحلة الأساس بيتونسن مع بعض، الأولى قالت للتانية: نحن لما يرن تلفون البيت ما بنرفع السماعة، زميلتها ردت لها: لييه؟؟ نحن لما يرن التلفون بنجري جري عليهو!
فردت لها: يعني حيكون منو؟؟ ما أكيد واحدة من عماتي عايزة وعايزة وعايزة!!!!!!
اتخيلوا إنو الحوار ده بين طفلتين ما اتعدى عمرهم الثامنة أو التاسعة!!!

[بنت الرفاعي]

واحد من إحدى مناطق الجزيرة العريقة، متزوج من الخرطوم، أبناؤه إلى الآن ما زاروا منطقة ومسقط رأس والدهم!!!، وفي كل إجازة فقط الوالد اللي بيمشي الجزيرة!!!! لييه؟؟ أسألوا الزوجة، لأنها هي الرافضة!!!!!:(

[ود المطامير]

دكتورتنا .. مرام
واقع حاصل ومعاش

ولا تستغربى لأنهم أطفال .. دول عفاريت هع هع هع

مره كنت بتكلم مع أبوى بالتلفون
عمرو .. صغيرونى .. كان جمبى
أبوى كان بتكلم معاى علشان أرسل فلوس لعقد أخوى اللى أصغر منى ( شغال فى السعوديه )

المهم قلت ليهو حااااضرين
بعد إنتهت المكالمه سمعت عمرو بقول لأخته
إحتمال نمشى السودان .. أبو كان بتكلم مع جدو عن زواج عمو

هع هع هع

[بنت الرفاعي]

واحدة قالت ماعايزة أي علاقة بأهل زوجها (عيني عينك!!!) و شبه مقاطعاهم بدون أي سبب، والمُحيِّر في الموضوع أنهم من نفس المنطقة إلا إذا جات أحزان مُمكن تجي على حسب الصداقة وليست القرابة!!!، وما بينها وبينهم أي خلافات، والمؤسف في الموضوع أنو زوجها مُجاريها!!!! وحتى هو يا الله يزور أحد أقرباءهم!!!!
والمأساة أبناءهم ما بيعرفوا كل أهلهم وأقربائهم من جهة الوالد وبالذات الأقربين!!!!!!!!!

[بنت الرفاعي]

كلام عجيب!!!!!

[بنت الرفاعي]

لما تكره الأم أهل زوجها لييه بتنقل الإحساس ده وبتزرعوا في أبنائها؟؟؟
أليس من الخطأ ذلك؟؟

[بنت الرفاعي]

أليس من المفترض أنها مربية واعية وقدوة لأبنائها؟؟

[بنت الرفاعي]

هل من الممكن أن يكون في أمهات بالمستوى ده؟؟؟
مع الأسف الأيام والقصص أثبتت إنو في!!!!، لا خوف من الله ولا أخلاقيات، ولا مراعاة لمشاعر الزوج (هو ذاتو يستاهل اللي بيسمع كلام مرتو في الخطأ لا وكمان في وضد أهلُه!!!)!!!!!

[ود المطامير]

واحد من إحدى مناطق الجزيرة العريقة، متزوج من الخرطوم، أبناؤه إلى الآن ما زاروا منطقة ومسقط رأس والدهم!!!، وفي كل إجازة فقط الوالد اللي بيمشي الجزيرة!!!! لييه؟؟ أسألوا الزوجة، لأنها هي الرافضة!!!!!:(

غايتو لو كنت أنا مكانه
بسوق أولادى ودينى الإجازه كلها تانى ما تشوفهم

ومن الجزيره للمطار وأخليها مع أهلها
هع هع هع

[بنت الرفاعي]

فهمنا أنو الزوجة ممكن تكره أهل زوجها وتعاملهم معاملة سيئة، لكن تنقل وتزرع الكلام ده زي ما قلنا سابقاً إلى وفي أبنائها دي مُصيبة!!!:(

[بنت الرفاعي]

دكتورتنا .. مرام
واقع حاصل ومعاش

ولا تستغربى لأنهم أطفال .. دول عفاريت هع هع هع

مره كنت بتكلم مع أبوى بالتلفون
عمرو .. صغيرونى .. كان جمبى
أبوى كان بتكلم معاى علشان أرسل فلوس لعقد أخوى اللى أصغر منى ( شغال فى السعوديه )

المهم قلت ليهو حااااضرين
بعد إنتهت المكالمه سمعت عمرو بقول لأخته
إحتمال نمشى السودان .. أبو كان بتكلم مع جدو عن زواج عمو

هع هع هع

هلا بأخوي ود المطامير:)
:d:d:d:d:d:d
لأجل ذلك بيقولوا الواحد لازم يكون حذر في الكلام أمام الأطفال، وغير ده الأطفال في عمر صغير أكثر تأثراً بكلام الكبار والأحداث التي تحدث من حولهم.
ماشاءالله عمرو استنتج من المكالمة الكلام ده، إن شاءالله يكون ذكي.:)
الله يحفظهم لك إن شاءالله.:)

خالص التحايا لك أخي ودالمطامير.:)

[مدنيّة]

حدثت القصة التالية في إحدى مدارس الجالية السودانية في بلاد الغربة وهي باختصار كما حكتها إحدى المعلمات:?
كانوا في طالبتين في مرحلة الأساس بيتونسن مع بعض، الأولى قالت للتانية: نحن لما يرن تلفون البيت ما بنرفع السماعة، زميلتها ردت لها: لييه؟؟ نحن لما يرن التلفون بنجري جري عليهو!
فردت لها: يعني حيكون منو؟؟ ما أكيد واحدة من عماتي عايزة وعايزة وعايزة!!!!!!
اتخيلوا إنو الحوار ده بين طفلتين ما اتعدى عمرهم الثامنة أو التاسعة!!!


هي لكن يامرام انتي كمان ما معاي انه العمات ديل ببالغوا ؟؟!! ههههههههههههههههههههه
لما مايتصلوا علي اخوهم واولاد اخوهم الا عشان جيب وجيب وجيب وعايزين ورسل لينا وشنو مابعرف
الكلام دا دحين مااعوج ياختي ؟!!!

وحوار الاطفال دا نتيجة طبيعية لشكل اتصالات العمات الكله مطالب

--------------------
عارفة يامرام
اسوأ حاجة لما تحسي انك مجرد محفظة للاخرين "حتي لو كان الاخرين ديل اخوانك"

لانه ماممكن العلاقة تكون جيب وجيب وجيب

------------------
انا بعرف ناس مابيلجأوا للزول الا لو عايزين منه حاجة او خدمة
معقولة بث ياخ ؟؟!!!

[zahid]

الاخت مرام ...المغترب بلاقي نفسه دائماً محشور في حته ضيقة وهي : اما أن يدفع أو يتم وصفه بأبشع الاوصاف حتى لوكانت حالة "عدم الدفع" هذه مرة أو مرتين من ضمن عشرات بل مئات المرات.أسواء شئ فعلاً أن تعيش في جو قاسي مثل جو الغربة ويتم محاصرتك بطلبات مادية لاقبل لك بها.

نقطة نظام أنا اشعر بمقت شديد جداً للمرأة التي تتدخل في الامور المالية لزوجها . المرأة التي تريد ان تنطلق من منطلقات مادية لتعبئة ابنائها ضد اهل زوجها هذه امرأة لا تستحق ان تكون ام ولاتستحق أن تكون زوجة.

[تغريدا]

واحد من إحدى مناطق الجزيرة العريقة، متزوج من الخرطوم، أبناؤه إلى الآن ما زاروا منطقة ومسقط رأس والدهم!!!، وفي كل إجازة فقط الوالد اللي بيمشي الجزيرة!!!! لييه؟؟ أسألوا الزوجة، لأنها هي الرافضة!!!!!:(

أختى الحبيبة moram السلام عليك نهارك عسل الموضوع يستحق الوقفة وعايزة أقول هنا حاجة واحدة الراجل هو البتحكم فى الحته دى وكان سمح للمهزلة وخلاها على راحتها كدى يستاهل الترابة فى خشموا دا لأنه الأبى أهله أباه

[تغريدا]

واحدة قالت ماعايزة أي علاقة بأهل زوجها (عيني عينك!!!) و شبه مقاطعاهم بدون أي سبب، والمُحيِّر في الموضوع أنهم من نفس المنطقة إلا إذا جات أحزان مُمكن تجي على حسب الصداقة وليست القرابة!!!، وما بينها وبينهم أي خلافات، والمؤسف في الموضوع أنو زوجها مُجاريها!!!! وحتى هو يا الله يزور أحد أقرباءهم!!!!
والمأساة أبناءهم ما بيعرفوا كل أهلهم وأقربائهم من جهة الوالد وبالذات الأقربين!!!!!!!!!



يعنى هو سمح وأهله كعبييييييييييييييين
شوفى ياأختى moramأنا غايتو لو كنت راجل لمجرد أنى حسيت أنه المره دى مابدور أهلى خلى البسويه؟؟؟؟؟؟؟ مش كمان أجاريها وماماشة أخليها وكأن ماشئ حاصل

[الاميره]

الاخت/ مرام

تحيه مسائيه برائحة الفل والياسمين


موضوع مهم فعلا.. تصدقى مهما حاولنا ضبط تصرفات الاطفال بيظهر ليك خلل طفيف فى اجزاء اخرى ..ولما نلاحظو ونعرفو بنعمل على علاجو......فى مشكله محتاجه ان ننظر ليها بعين الاعتبار والاهميه..ان الام تتعلم تتحاور وتتكلم مع عيالها وتتقرب ليهموتصاحبهم .اكثر من ما تصاحب فلانه وعلانه وتهتم بادق تفاصيل حياتهم اكثر من صغارها....كثير ما اسمع امهات ينهرن صغارهم(امشو العبو هناك اقعدو ساكت وافتحو التلفزيون..وما عندها اخلاق تونسهم ولا تسمع لى واحد فيهم..

[الاميره]

واحد من إحدى مناطق الجزيرة العريقة، متزوج من الخرطوم، أبناؤه إلى الآن ما زاروا منطقة ومسقط رأس والدهم!!!، وفي كل إجازة فقط الوالد اللي بيمشي الجزيرة!!!! لييه؟؟ أسألوا الزوجة، لأنها هي الرافضة





فى النموزج دا وعهدت كم واحده بالاسلوب دا..على قول المثل عريس مغترب وزينه.ولما الفاس تقع فى الراس..وتشوف الباقى يجن جنونا..وفى واحده مابتقول اسم القريه المنها زوجها..عشان الحرج..وتقول زوجى نزل البلد..

دا كلو راجع لعدم الوعى الكافى..ولعدم الخروج من دائرة المدينه..وعدم الاحتكاك بالناس الطيبين فى القرى..والانكماش من التقرب منهم ومعايشتهم...

مرات كثيره اعزرهم ..وبحاول اقرب الصوره ووجهات النظر ذى ما بقولو..ونحسسهم ان اهل القرى مجتمع اصيل وهل كرم وشهامة واخلاق ما بتتوجد فى اى مكان...

يعنى بدل ما نزعل ونغضب منهن المفروض ازواجهم يفهموا حقيقة الحاجز النفسى ويعملوا يزيلوه شويه..شويه..وبعدها لو بقى عنطظه وعدم احترام يبقى دا كلام تانى..

[الاميره]

عجبنى موضوعك ..لاهميته وحساسيته..
واحدة قالت ماعايزة أي علاقة بأهل زوجها (عيني عينك!!!) و شبه مقاطعاهم بدون أي سبب، والمُحيِّر في الموضوع أنهم من نفس المنطقة إلا إذا جات أحزان مُمكن تجي على حسب الصداقة وليست القرابة!!!، وما بينها وبينهم أي خلافات، والمؤسف في الموضوع أنو زوجها مُجاريها!!!! وحتى هو يا الله يزور أحد أقرباءهم!!!!
والمأساة أبناءهم ما بيعرفوا كل أهلهم وأقربائهم من جهة الوالد وبالذات الأقربين!!!!!!!!!




تعرفى يا مرام ...بدون اى اسباب دى ما مقنعه!!!...لازم فى اسباب وخصوصا انهم من منطقه واحده..


وحكاية زوجها مجاريها دى كمان ليها اسباب؟؟..............لكن من المفروض وبرغم وجود (ان شاء الله افظع الاسباب)دا ما يكون الاسلوب..الا اذا كان فى احتكاك مباشر ومستمر وملازم..وانا بقصد هنا مهاترات واستفزاز وخلق مشاكل من مافيش..


ولازم وبرغم كل الظروف يكون فى تواصل حتى ولو الناس ما عايزه تنظر لوجهه بعض..

والمفروض هذه الزوجه تعى الحياة من كل الجوانب..وارمى العزر كله لعدم الاختلاط بالمجتمع او وضع حواجز لنوع العلاقات..وهذه الحواجز كثيرا ما يرفضها المجتمع لانو مجتمع يبيح الخصوصيات ويتدخل فى كل شى...ومهما صار وحتى لو اهل زوجها رافضينها فى الاخر هم عمات اولادها واعمام وجد وجده ان رضو او لا ..وتاخذ اطفالها ليتعرفوا اليهم ..وحتى الاطفال بحسوا بالبحبهم والمابحبهم...وبدل ما هى تخط القرارات ..تخلى الكره فى ملعبها ...وتخلى الحياة تسير لحد ما الامور تنصلح ...ولو مانصلحت اهو كل الناس عايشه..فى سفينة نوح...

[الجندي المجهول]

من المفروض ان يتم زرع التواصل والتراحم في الابناء مع كافة الاهل ( اهل الام واهل الاب ) وان لا تجبرهم والدتهم او ولادهم على تمييز علاقة معينة ولي عودة اختي مرام مرة تانية لهذا البوست الهام جداً

[بنت الرفاعي]

غايتو لو كنت أنا مكانه
بسوق أولادى ودينى الإجازه كلها تانى ما تشوفهم

ومن الجزيره للمطار وأخليها مع أهلها
هع هع هع

عافية منك:rolleyes::)، لكن الرجال الزي ده يا أخوي بيستكينوا لنسوانهم في الغلط لييه؟؟!!!:confused:

[بنت الرفاعي]

هي لكن يامرام انتي كمان ما معاي انه العمات ديل ببالغوا ؟؟!! ههههههههههههههههههههه
لما مايتصلوا علي اخوهم واولاد اخوهم الا عشان جيب وجيب وجيب وعايزين ورسل لينا وشنو مابعرف
الكلام دا دحين مااعوج ياختي ؟!!!
هو من ناحية بيبالغوا والكلام أعوج، أعوج، لكن كونو هي طفلة وتتكلم عن عماتها، وماخذة عنهم فكرة بالشكل ده!!!!!

وحوار الاطفال دا نتيجة طبيعية لشكل اتصالات العمات الكله مطالب
لكن معقولة العمّات ديل كل يوم بيتصلوا؟؟؟!!!!:confused:

--------------------
عارفة يامرام
اسوأ حاجة لما تحسي انك مجرد محفظة للاخرين "حتي لو كان الاخرين ديل اخوانك"

لانه ماممكن العلاقة تكون جيب وجيب وجيب
أكيد ماممكن!، تعرفي في ناس كتيرين بيقولوا إنو ناس السودان ما بيتصلوا إلا بس إذا عايزين منهم حاجة، وخلاف ذلك إلا يتصلوا هم!!!!
وده ظلم للآخرين، لأنو بالتأكيد ما كلهم بالمستوى ده!:(

------------------
انا بعرف ناس مابيلجأوا للزول الا لو عايزين منه حاجة او خدمة
معقولة بث ياخ ؟؟!!!

الله يعينك عليهم:d

[بنت الرفاعي]

الاخت مرام ...المغترب بلاقي نفسه دائماً محشور في حته ضيقة وهي : اما أن يدفع أو يتم وصفه بأبشع الاوصاف حتى لوكانت حالة "عدم الدفع" هذه مرة أو مرتين من ضمن عشرات بل مئات المرات.أسواء شئ فعلاً أن تعيش في جو قاسي مثل جو الغربة ويتم محاصرتك بطلبات مادية لاقبل لك بها.

البعض بيعطوك إحساس إنو عند أبناءهم المغتربين براميل من الدولارات، دون مراعاة لأنو حتى ولو هو وضعهُ المادي في الغربة مُريح، بيكون عندو مسؤوليات في الغربة تجاه نفسو وأبناؤه، وعايز يعمِّر في بلدو لنفسو، علشان لما يرجع ما يتلَفَّت، تعرِف الحاجة الغريبة أنو بعض الناس بيكونوا زمنهم كلو ولدهم المغترب بيرسل ليهم وينفِّذ في طلباتهم الواحدة تلو الأخرى، وفي الآخر يقولوا: (هو مالو عمل شنو؟؟!، ولا بنى ليهو بيت ولا....، ولا.....؟؟ و ما إستفاد من غربته!!!!!)
معقولة بس!!!!! :eek::(

نقطة نظام أنا اشعر بمقت شديد جداً للمرأة التي تتدخل في الامور المالية لزوجها . المرأة التي تريد ان تنطلق من منطلقات مادية لتعبئة ابنائها ضد اهل زوجها هذه امرأة لا تستحق ان تكون ام ولاتستحق أن تكون زوجة.

بالتأكيد لا تستحق، سبحان الله عندنا أهل أبوي ما شاءالله اللي عندو أحد الوالدين أحياء هو ونسوانهم مستورين معاهم، وحتى الزوجات ماشاءالله عليهم بارّات، عمّة أبوي الله يطيل في عمرها، ساكن معاها ولدها الكبير وزوجته ماشاءالله زوجة الله يعطيها العافية ليهم بس، تخدمها حتى أكثر من أمها، والأولوية لها حتى بعدين تشوف نفسها هي وإبنها، واللي بيشوفهم قبل ما يعرفهم بيظن أنو دي بنتها وليست زوجة إبنها (ده المفروض يكون شكل العلاقة الطبيعي، لكن الزمن ده بينشاف غريب عند بعض الناس الغرباء عننا!!!!):(

[بنت الرفاعي]

يعنى هو سمح وأهله كعبييييييييييييييين
شوفى ياأختى moramأنا غايتو لو كنت راجل لمجرد أنى حسيت أنه المره دى مابدور أهلى خلى البسويه؟؟؟؟؟؟؟ مش كمان أجاريها وماماشة أخليها وكأن ماشئ حاصل


شفتي كيف آخرتها من الزوجات الزيهن؟؟!!
ده هو المفروض يكون، والما عايزة أو عايز أهلي، ده ما مُرحب بيهو عندي، لكن هي الظاهر نِسَت إنو الأهل ديل هم الجابوهو وربوهو وعلموهو وتعبوا عليهو، لحدي ما بقى راجل وفي الآخر الزيها تتزوجوا وتنكرهم عليهو!!!!

الحاجة اللي غايظاني شديد إنو من الجزيرة (مُستعِرَّة منها؟؟؟ هو رضت بيهو هو منها وما ترضى بأصلو؟؟؟!!!:()
سبحان الله.

[بنت الرفاعي]

الاخت/ مرام

تحيه مسائيه برائحة الفل والياسمين

ولك مثلها أختي الأميرة أطناناً.:)

موضوع مهم فعلا.. تصدقى مهما حاولنا ضبط تصرفات الاطفال بيظهر ليك خلل طفيف فى اجزاء اخرى ..ولما نلاحظو ونعرفو بنعمل على علاجو......فى مشكله محتاجه ان ننظر ليها بعين الاعتبار والاهميه..ان الام تتعلم تتحاور وتتكلم مع عيالها وتتقرب ليهموتصاحبهم .اكثر من ما تصاحب فلانه وعلانه وتهتم بادق تفاصيل حياتهم اكثر من صغارها....كثير ما اسمع امهات ينهرن صغارهم(امشو العبو هناك اقعدو ساكت وافتحو التلفزيون..وما عندها اخلاق تونسهم ولا تسمع لى واحد فيهم..



من الناحية دي في رأيي أننا كشعب سوداني أفضل من أغلب الشعوب العربية في تقربهم من أبنائهم، بالرغم من أنو أحيانا بيكون في شيء من القسوة، لكن بتكون لإتجاه خيِّر، وبما أنو الأطفال أطفال، فبالتأكيد حيفهموها بشكل آخر، وهنا المشكلة، إذاً يتوجب التعامل مع الأطفال بطريقة يفهمها الطفل، بحنية ورأفة، علشان ما يكون العناد طبعهم.
وذلك ما بيتأتى إلا كما ذكرتِ أختي:

ان الام (و الأب أيضاً) تتعلم تتحاور وتتكلم مع عيالها وتتقرب ليهم وتصاحبهم .

[ود المطامير]

[color="blue"]blue"]الحاجة اللي غايظاني شديد إنو من الجزيرة (مُستعِرَّة منها؟؟؟ هو رضت بيهو هو منها وما ترضى بأصلو؟؟؟!!!:()
سبحان الله.

تعرفى .. ؟ أنا من الجزيره وهى من أم درمان .. هى أصلاً من شرقنا البارد

لمّا يمشوا السودان إجازه براهم , اليوم والتانى لوصولهم طوالى بمشوا المطامير

وعمار الصغيرونى طالع لى .. قال ليك يسك فى الكدايس من بيت لبيت

ويلعبوا بعد المطره بالطين ويحفّروا الحوش كلو .. وعلى رمال الخور اللى قرب منزلنا يرسموا أحلام الطفوله

وأهل الفريق حولينهم يحيطونهم بالحب والحنان .. وأحلى حاجه .. شكل أولاد أختى مع أولادى فى أبوى

فى الريف الحياه حلوه لأبناء المغتربين لأنهم بكونوا على سجيتهم

ولمّا أقول ليهم ترجعوا أم درمان .. من أمهم لحد عمار الصغيرونى يترجونى .. يا بابا خلينا نقعد كم يوم تانى

[بنت الرفاعي]

واحد من إحدى مناطق الجزيرة العريقة، متزوج من الخرطوم، أبناؤه إلى الآن ما زاروا منطقة ومسقط رأس والدهم!!!، وفي كل إجازة فقط الوالد اللي بيمشي الجزيرة!!!! لييه؟؟ أسألوا الزوجة، لأنها هي الرافضة





فى النموزج دا وعهدت كم واحده بالاسلوب دا..على قول المثل عريس مغترب وزينه.ولما الفاس تقع فى الراس..وتشوف الباقى يجن جنونا..وفى واحده مابتقول اسم القريه المنها زوجها..عشان الحرج..وتقول زوجى نزل البلد..

دا كلو راجع لعدم الوعى الكافى..ولعدم الخروج من دائرة المدينه..وعدم الاحتكاك بالناس الطيبين فى القرى..والانكماش من التقرب منهم ومعايشتهم...

مرات كثيره اعزرهم ..وبحاول اقرب الصوره ووجهات النظر ذى ما بقولو..ونحسسهم ان اهل القرى مجتمع اصيل وهل كرم وشهامة واخلاق ما بتتوجد فى اى مكان...

يعنى بدل ما نزعل ونغضب منهن المفروض ازواجهم يفهموا حقيقة الحاجز النفسى ويعملوا يزيلوه شويه..شويه..وبعدها لو بقى عنطظه وعدم احترام يبقى دا كلام تانى..

شكلها (عنطظة) (عجبتني الكلمة دي;)) لأنو لو مشيتي مثلاً الخرطوم بتلقي فيها الكثيرين من القرى من أنحاء السودان، المُتحضر منها والمُتخلِّف، وطبيعي الناس بيتعاملوا مع بعضهم في الخرطوم مهما كانت المنطقة الجايين منها أو الديانة المُعتنقنها (و دي من الأشياء الجميلة فينا كسودانيين والحمدلله)، إذاً أكيد حيكونوا شافوا طباعهم وعرفوهم والكثيرين بيشهدوا لأهل القرى والولايات الأخرى في الخرطوم بالطيبة.

[بنت الرفاعي]

عجبنى موضوعك ..لاهميته وحساسيته..

إن شاءالله يعجبك الخير محل ما تكوني وتعجبيهو .:)
واحدة قالت ماعايزة أي علاقة بأهل زوجها (عيني عينك!!!) و شبه مقاطعاهم بدون أي سبب، والمُحيِّر في الموضوع أنهم من نفس المنطقة إلا إذا جات أحزان مُمكن تجي على حسب الصداقة وليست القرابة!!!، وما بينها وبينهم أي خلافات، والمؤسف في الموضوع أنو زوجها مُجاريها!!!! وحتى هو يا الله يزور أحد أقرباءهم!!!!
والمأساة أبناءهم ما بيعرفوا كل أهلهم وأقربائهم من جهة الوالد وبالذات الأقربين!!!!!!!!!




تعرفى يا مرام ...بدون اى اسباب دى ما مقنعه!!!...لازم فى اسباب وخصوصا انهم من منطقه واحده..

(المحيِّر جداً أنو ما عندها أسباب من قبلهم) الدليل أنو مافي أسباب أنها بتزورهم في الواجب كالحزن فقط، وأولادها إذا مشوا السودان ماشاءالله بيحاولوا يتواصلوا مع أهل الأب!!!!!.
وحكاية زوجها مجاريها دى كمان ليها اسباب؟؟..............
هو ما مجاريها على الآخر، لكن مع الأيام أصبح زيها زياراتو قلّت ليهم!!!!
لكن من المفروض وبرغم وجود (ان شاء الله افظع الاسباب)دا ما يكون الاسلوب..الا اذا كان فى احتكاك مباشر ومستمر وملازم..وانا بقصد هنا مهاترات واستفزاز وخلق مشاكل من مافيش..


ولازم وبرغم كل الظروف يكون فى تواصل حتى ولو الناس ما عايزه تنظر لوجهه بعض..

والمفروض هذه الزوجه تعى الحياة من كل الجوانب..وارمى العزر كله لعدم الاختلاط بالمجتمع او وضع حواجز لنوع العلاقات..وهذه الحواجز كثيرا ما يرفضها المجتمع لانو مجتمع يبيح الخصوصيات ويتدخل فى كل شى...ومهما صار وحتى لو اهل زوجها رافضينها فى الاخر هم عمات اولادها واعمام وجد وجده ان رضو او لا ..وتاخذ اطفالها ليتعرفوا اليهم ..وحتى الاطفال بحسوا بالبحبهم والمابحبهم...وبدل ما هى تخط القرارات ..تخلى الكره فى ملعبها ...وتخلى الحياة تسير لحد ما الامور تنصلح ...ولو مانصلحت اهو كل الناس عايشه..فى سفينة نوح...


بالنسبة لقصتنا، أهل الزوج ما رافضينها، وحتى ولو رافضينها ذنب الآخرين من أهل الزوج (العائلة كُلّها) شنو؟؟!!!
وأكيد حتى إذا فرضنا أنو العمّات ديل ما تمام معاها، ما ليها حق تعامل باقي العائلة بنفس الأسلوب!! (كما فهمت أنها بتتعامل مع العائلة أجمع بنفس الأسلوب إلا الذين تربطهم بها علاقة من ناحية أهلها هي!!!!)

الله يعين.

أشكرك كثيراً أختي الأميرة على إثرائك لهذا البوست من خلال طرحك ومناقشتك للعديد من الجوانب، وأتمنى طرح ومناقشة المزيد.:)

[بنت الرفاعي]

من المفروض ان يتم زرع التواصل والتراحم في الابناء مع كافة الاهل ( اهل الام واهل الاب ) وان لا تجبرهم والدتهم او ولادهم على تمييز علاقة معينة ولي عودة اختي مرام مرة تانية لهذا البوست الهام جداً

مفروض ولكن الواقع لدى البعض شيء آخر مع الأسف، وتمييز العلاقة يُمكن له أن يؤثر كثيراً في أخلاقيات الأطفال ونظرتهم وتعاملهم مع الآخرين وبالذات في الكِبَر.

لك التحايا العطرة أخي الجندي المجهول وفي إنتظار عودتك .:)

[أشرف صلاح السعيد]

سلام اختنا مرام و الجميع ..
موضوع فى غاية من الأهميه و للأسف الشديد العديد من الناس بيحاولو يتهربو منو و يؤثرو عدم مواجهته .. مسألة الهوية مرتبطة بحب البلد و الأهل و لعل هناك بعض الأسر تفضل قضاء إجازاتها بخارج السودان بسبب الحر و الذباب و الأمراض .. زى ما تفضل البعض الإشكالية سببها الأول هو الأب .. بعض الآباء بينقادو خلف أوهامهم أو أوهام زوجاتهم بأن السفر إلى الخارج نوع من التحضر .. و البعض عند إصراره للسفر للسودان تجد زوجاتهم يتعمدون افتعال المشاكل بالإجازة و لأتفه الأسباب حتى يحرم الزوج التفكير بقضاء قادم الإجازات بالسودان ..
أما بالنسبة للزوجة التى تعتبر ذكر اسم منطقة زوجها عار فالعيب ما فيها فى البغل المتزوجا أصلا لأنو ناقص الهوية و الرجولة معا .. و للأسف الشديد هناك العديد من الرجال حتى يحسون بالخجل فى ذكر مناطقهم و الواحد يقول ليك أنا من مدنى بدل اسم قريته و لعمرى بعض القرى أفضل من مدنى رغم عشقى لمدنى ..
الله المستعان و الله يعقل اللا عقلاء و يرجل الرجال ..

[أحمد عمر ( MOODY )]

لما تكره الأم أهل زوجها لييه بتنقل الإحساس ده وبتزرعوا في أبنائها؟؟؟
أليس من الخطأ ذلك؟؟


أليس من المفترض أنها مربية واعية وقدوة لأبنائها؟؟


هل من الممكن أن يكون في أمهات بالمستوى ده؟؟؟
مع الأسف الأيام والقصص أثبتت إنو في!!!!، لا خوف من الله ولا أخلاقيات، ولا مراعاة لمشاعر الزوج (هو ذاتو يستاهل اللي بيسمع كلام مرتو في الخطأ لا وكمان في وضد أهلُه!!!)!!!!!


فهمنا أنو الزوجة ممكن تكره أهل زوجها وتعاملهم معاملة سيئة، لكن تنقل وتزرع الكلام ده زي ما قلنا سابقاً إلى وفي أبنائها دي مُصيبة!!!:(



الدكتورة مُرَام ( المصحح اللّغوي ) ... نهارك سعيد




نحنا عندنا مشكلة كبييييييييييرة إسمها ( حق النسابة )
نعيشها و نتأذى منها ... ننكرها و تبقى خازوق

رأيك شنو في أولاد خالات ... أُم الراجل و أُم البت ... أخوااااااااات بنات أُم و أبو
لما الولد يعرس بت خالتو .... أُم الولد ما بتبقى خالة البت ... بتبقى نسيبتها
و بعد داك تعالي شوفي ... بتبقى حرب عدييييييييييييييل
و الخاسر الكبير .... المجتمع
و كان الله مدّ في العمر بجيك راجع بالتفصيل

[أحمد عمر ( MOODY )]

لما تكره الأم أهل زوجها لييه بتنقل الإحساس ده وبتزرعوا في أبنائها؟؟؟
أليس من الخطأ ذلك؟؟


أليس من المفترض أنها مربية واعية وقدوة لأبنائها؟؟


هل من الممكن أن يكون في أمهات بالمستوى ده؟؟؟
مع الأسف الأيام والقصص أثبتت إنو في!!!!، لا خوف من الله ولا أخلاقيات، ولا مراعاة لمشاعر الزوج (هو ذاتو يستاهل اللي بيسمع كلام مرتو في الخطأ لا وكمان في وضد أهلُه!!!)!!!!!


فهمنا أنو الزوجة ممكن تكره أهل زوجها وتعاملهم معاملة سيئة، لكن تنقل وتزرع الكلام ده زي ما قلنا سابقاً إلى وفي أبنائها دي مُصيبة!!!:(



الدكتورة مُرَام ( المصحح اللّغوي ) ... نهارك سعيد




نحنا عندنا مشكلة كبييييييييييرة إسمها ( حق النسابة )
نعيشها و نتأذى منها ... ننكرها و تبقى خازوق

رأيك شنو في أولاد خالات ... أُم الراجل و أُم البت ... أخوااااااااات بنات أُم و أبو
لما الولد يعرس بت خالتو .... أُم الولد ما بتبقى خالة البت ... بتبقى نسيبتها
و بعد داك تعالي شوفي ... بتبقى حرب عدييييييييييييييل
و الخاسر الكبير .... المجتمع
و كان الله مدّ في العمر بجيك راجع بالتفصيل

[مايسة]

مرام مساك خير

موضوع حيوي جدا وشائع كتير


احتمال - كمان - اذا قمتي بعمل احصائية - في الأسر - ستجدين ان اغلب الزوجات - يستنكرن اهل الزوج -

لا تصل لمرحلة الكراهية - (وان كانت تصل في بعض المرات) - ولكن تجدين هنالك نوع من الجفاء (وان كانو اهل) - ناهيك اذا كان الزوجين غريبين من بعضهم (من قرى مختلفة) -

الأسباب كثيرة جدا

- اهل الفتاة نفسها - والوصايا التي تجدها من أهلها قبل الزواج من النسابة والنسابة - والناس ديل اديهم العين الحمرا من البداية - وللأسف يحصل في يعض المرات - وينعكس بالتأكيد في الاطفال -

فيرون بأن امهم قليلة التواصل مع اهل زوجها - وفي بعض المرات تقوم بالتحريض (التحريش) - (اوع تتكلمي مع عمتك دي - اوع تترسلي ليها - اوع تسمعي كلامه-) (واشياء اخر) - ويحصل نوع من البعد النفسي للاطفال من اهل ابيهم - جراء امهم .

لدرجة انو اذا لاحظنا في السودان لدينا - يقولون بأن اهل الأم اقرب الي الاطفال من اهل الأب -

وهذا يرجع ايضا بأن اهل الفتاه صراحة يكونون قريبين من اطفال بنتهم - عكس اهل الاب - فبحكم التقاليد وافكارنا العقيمة - بأن الزوجة أتت واخذت الزوج من اهله - فنجد ان هذا ينعكس في معاملتنا لأبناء الولد - فهم بالنسبة للنسابة اولاد فلانة الاخدت ولدنا -

والضايعين في النص العيال - فتجدين بأن الام - تحاول بشتى الطرق استماله اطفالها ناحية اهلها - وان كانت في بعض المرات من غير قصد -

موضوع جميل مراام - بجيك صااده تاني لو ربنا أحيانا

[الجابرابى]

الزوج هو المسؤل الاول بقوة شخصيته وللاسف بعض الازواج بفك القارب من اول يوم عشان كده من الصعب عليه التحكم فى الزوجه

[سواااح]

مرام ..
اقتلاع الابناء من جذورهم
اصبحت له اسماء ومسميات كثيرة
ولكن الاقتلاع بسبق الاصرار والترصد
من الاهل وكل من له صلة رحم
اكيد اسبابه لا اجد لها غير اسم واحد (الطمع والجشع)
فالزوج له حقوق احتماعية يجب ان يؤديها للاخرين من اهله
وهذا ما يعزز صلة الرحم وصلات القرب ويكفي المجتمع العديد من المخاطر

[أبوريلان]

بالنسبة لقصتنا، أهل الزوج ما رافضينها، وحتى ولو رافضينها ذنب الآخرين من أهل الزوج (العائلة كُلّها) شنو؟؟!!!
وأكيد حتى إذا فرضنا أنو العمّات ديل ما تمام معاها، ما ليها حق تعامل باقي العائلة بنفس الأسلوب!! (كما فهمت أنها بتتعامل مع العائلة أجمع بنفس الأسلوب إلا الذين تربطهم بها علاقة من ناحية أهلها هي!!!!)

الله يعين.




بوست هادف وموفق يا دكتورة
مضون البوست عميق ويمس كل فرد من أفراد الأسرة السودانية ذات الطبيعة الإجتماعية المتفردة ، قالوا العيار الما يصيب يدوش ، فأكيد تناول مشاكلنا الإجتماعية ونقاشها بإستفاضة فيه فائدة كبيرة لنا كجزء مهم في هذه الجفوة المفتعلة ما بين أسرة الزوجة وأسرة الزوج والتي يمكن أن تمتد للعائلة بأكملها والسبب يبدأ من الزوجة ، كيف تكسب أهل زوجها ، وكل من يمر علي هذا البوست أكيد برجع بذاكرته لجزئية من هذا النقاش أذا كانت في أسرته أو عائلته أو جيرانه أو أهل الحي الذي يسكنه ، أقتبست جزء من ردك علي الأميرة التي أسرت البوست بنقاش هادف لأقول لك أن ( الخير يخص والشر يعم ) تبدأ الجفوة من الزوجة غالباً بأنها لم ترتاح لنسيبتها أو سمعت منها كلمة لم تعجبها وتناست أن نسيبتها مرة كبيرة والكبير منك بيوم أفهم منك بسنة ومافي أم زوج بتحب تخرب بيت إبنها وحتي أن توصلنا لهذا فأكيد تكون حالات شاذة لا ترتقي لتكون مقياس لشعب عريق متأصلة فيه الصلات الطيبة ، فإصدار حكم الزوجة علي أهل زوجها لا يكون بين ليلة وضحاها لابد لها من التريث وتجاهل بعض الكلام وكسب أهل زوجها لأنها ستصبح مدرسة تعلم أبنائها صلة الرحم وتغرس فيهم كل تعاليم الإسلام السمحة وهذا هو دورها في الحياة ، وأكيد سوف تكون بذلك إمتلكت قلوب أهل زوجها وإعتبروها بنتهم وليس زوجة إبنهم .

[بنت الرفاعي]

سلام اختنا مرام و الجميع ..
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.
موضوع فى غاية من الأهميه و للأسف الشديد العديد من الناس بيحاولو يتهربو منو و يؤثرو عدم مواجهته .. مسألة الهوية مرتبطة بحب البلد و الأهل و لعل هناك بعض الأسر تفضل قضاء إجازاتها بخارج السودان بسبب الحر و الذباب و الأمراض .. زى ما تفضل البعض الإشكالية سببها الأول هو الأب .. بعض الآباء بينقادو خلف أوهامهم أو أوهام زوجاتهم بأن السفر إلى الخارج نوع من التحضر .. و البعض عند إصراره للسفر للسودان تجد زوجاتهم يتعمدون افتعال المشاكل بالإجازة و لأتفه الأسباب حتى يحرم الزوج التفكير بقضاء قادم الإجازات بالسودان ..

تصدِّق حُكِيَ لي عن أب بينفِّر بنتو من السودان بحكاية الباعوض؟؟؟!!!
بدلاً من أن يحكي لها عن السودان وأهله وجماله ويحبّبها فيه؟؟!! (مع العلم أنها طفلة)!!:(

سبحان الله، الواحدة بتنسى نفسها أم ماذا؟؟؟
بتنسى أنها سودانية الأصل؟ وبتنسى أنها في يوم من الأيام غصباً عنها حترجع بلادها؟
ونست... ونست...!!!
سبحان الله كل النسوان اللي بيضعن أنفسهن في برج عاجي ما حقهن، يقعن منهُ عاجلاً أم آجلاً!!

أما بالنسبة للزوجة التى تعتبر ذكر اسم منطقة زوجها عار فالعيب ما فيها فى البغل المتزوجا أصلا لأنو ناقص الهوية و الرجولة معا .. و للأسف الشديد هناك العديد من الرجال حتى يحسون بالخجل فى ذكر مناطقهم و الواحد يقول ليك أنا من مدنى بدل اسم قريته و لعمرى بعض القرى أفضل من مدنى رغم عشقى لمدنى ..
الله المستعان و الله يعقل اللا عقلاء و يرجل الرجال ..

لماذا تكون اسم المنطقة عاراً؟؟؟!!! ومخجلة؟؟ سواءً للرجل أو المرأة؟؟:eek::confused::(
بالعكس فرصة لتعريف الآخرين (اللي ما عارفنها مثلاً) بمنطقة جديدة في السودان، أياً يكُن مكانها، وتكون مصدر فخر لهم بأنهم منها ومن أهلها.

اللهم آمين.

لك كل التحايا والتقدير أخي أشرف صلاح السعيد.:)

[بنت الرفاعي]

الدكتورة مُرَام ( المصحح اللّغوي ) ... نهارك سعيد
:rolleyes: :D:D:D
هلا بمُساعد المُصَحِّح;)، ونهاراتك كلها سعيدة.:)





نحنا عندنا مشكلة كبييييييييييرة إسمها ( حق النسابة )
نعيشها و نتأذى منها ... ننكرها و تبقى خازوق


رأيك شنو في أولاد خالات ... أُم الراجل و أُم البت ... أخوااااااااات بنات أُم و أبو
لما الولد يعرس بت خالتو .... أُم الولد ما بتبقى خالة البت ... بتبقى نسيبتها
و بعد داك تعالي شوفي ... بتبقى حرب عدييييييييييييييل
و الخاسر الكبير .... المجتمع

و كان الله مدّ في العمر بجيك راجع بالتفصيل


هي أكيد حتبقى نسيبتها، لكن لماذا تتغير المعاملة؟؟
في أشياء وضوابط كتيييرة وبسيطة إذا أي زوجة (وبالذات التي تكون مشحونة ضد نسيبتها) وضعتها قدامها حتعيش في أمن وأمان، مثلاً تعاملها زي أمها، وإذا ما حبَّت (واحدات بيقولن(مستحيل تكون في مكان أو زي أمها!!)) مامشكلة تعاملها زي خالتها أخت أمها بكل إحترام وتقدير وود،
وتضع في بالها أنها ممكن إذا أساءت معاملتها في حساب من رب العالمين (هي إذا خاتّة الحساب في بالها من الأساس ما حتفكر في أي سوء أوخطأ) أو أنها ممكن تخسر زوجها بسبب أفعالها، وتفكِّر في إنو زي ما هي بتعامل نسيبتها الليلة، بكرة بتجي زوجة ولدها وتعاملها بالمثل، والكثير من الأشياء التي إذا فكّرت فيها الزوجة حتردعها عن أي فعل ضد النسيبة، لكن هي كيف تفكِّر في الأشياء البسيطة دي؟؟!!:(

لماذا أصبح لدينا في السودان تلك النظرة السالبة للنسيبة (والحموات أيضاً)؟؟؟!!:eek::confused:

لك التحية أخي أحمد عمر وفي إنتظار التفصيل.:)

[بنت الرفاعي]

مرام مساك خير



موضوع حيوي جدا وشائع كتير



احتمال - كمان - اذا قمتي بعمل احصائية - في الأسر - ستجدين ان اغلب الزوجات - يستنكرن اهل الزوج -


لا تصل لمرحلة الكراهية - (وان كانت تصل في بعض المرات) - ولكن تجدين هنالك نوع من الجفاء (وان كانو اهل) - ناهيك اذا كان الزوجين غريبين من بعضهم (من قرى مختلفة) -


الأسباب كثيرة جدا


- اهل الفتاة نفسها - والوصايا التي تجدها من أهلها قبل الزواج من النسابة والنسابة - والناس ديل اديهم العين الحمرا من البداية - وللأسف يحصل في يعض المرات
يعني خربانة من كُبارها!!!:eek::confused:
يعني بدل ما يوعوا بنتهم، وينصحوها كيف تحافظ على بيتها، ينصحوها تخربوا بيدها!!!
(معقولة في أهل بالمستوى ده؟؟):eek::(

- وينعكس بالتأكيد في الاطفال -


فيرون بأن امهم قليلة التواصل مع اهل زوجها - وفي بعض المرات تقوم بالتحريض (التحريش) - (اوع تتكلمي مع عمتك دي - اوع تترسلي ليها - اوع تسمعي كلامه-) (واشياء اخر) - ويحصل نوع من البعد النفسي للاطفال من اهل ابيهم - جراء امهم .


لدرجة انو اذا لاحظنا في السودان لدينا - يقولون بأن اهل الأم اقرب الي الاطفال من اهل الأب -


وهذا يرجع ايضا بأن اهل الفتاه صراحة يكونون قريبين من اطفال بنتهم - عكس اهل الاب - فبحكم التقاليد وافكارنا العقيمة - بأن الزوجة أتت واخذت الزوج من اهله - فنجد ان هذا ينعكس في معاملتنا لأبناء الولد - فهم بالنسبة للنسابة اولاد فلانة الاخدت ولدنا -
وهي ما كان اتزوجت ولا كان عندها نسابة (النسيبة) علشان تعرف المعاملة كيف؟؟!!، والزواج ما كان بموافقتها؟؟ طيب من الأول موافقة لييه، كان تخليهو قاعد عندها أحسن!!:(


والضايعين في النص العيال - فتجدين بأن الام - تحاول بشتى الطرق استماله اطفالها ناحية اهلها - وان كانت في بعض المرات من غير قصد -



موضوع جميل مراام - بجيك صااده تاني لو ربنا أحيانا


الضحايا (الأطفال) هم مربط الفرس في ذلك، فما ذنبهم؟؟؟!!!

هو ده زواج وأسرة واستقرار و عائلة وأهل وحب، ولّا حرب؟؟؟!!:confused:

سبحان الله.

والأجمل عزيزتي مُشاركتنا فيه، وفي إنتظارك أيضاً أختي مايسة.:)

[بنت الرفاعي]

الزوج هو المسؤل الاول بقوة شخصيته وللاسف بعض الازواج بفك القارب من اول يوم عشان كده من الصعب عليه التحكم فى الزوجه

حتى ولو كان هو شخص غير مسؤول، هي ما عندها عقل؟؟!!!
ماعندها احترام ولا تقدير لأهله؟؟
فرضنا ده كلو ما عندها لماذا تغرسه في أطفالها، وهي المُربية والمُعلِّمة للأجيال؟؟!!

لك كل التحايا أخي الجابرابي.:)

[أحمد عمر ( MOODY )]

حدثت القصة التالية في إحدى مدارس الجالية السودانية في بلاد الغربة وهي باختصار كما حكتها إحدى المعلمات:?
كانوا في طالبتين في مرحلة الأساس بيتونسن مع بعض، الأولى قالت للتانية: نحن لما يرن تلفون البيت ما بنرفع السماعة، زميلتها ردت لها: لييه؟؟ نحن لما يرن التلفون بنجري جري عليهو!
فردت لها: يعني حيكون منو؟؟ ما أكيد واحدة من عماتي عايزة وعايزة وعايزة!!!!!!
اتخيلوا إنو الحوار ده بين طفلتين ما اتعدى عمرهم الثامنة أو التاسعة!!!




دكتورتنا العزيزة ...

تحية طيبة و إنت تُثيرين بعض المظاهر الإجتماعية التي لا تنفصل بعيداً عن بعضها فالحادثة تحمل في طيّاتها ما تحمل من التفاصيل التي بدورها تنطوي على إشارات عن أسلوب تربية السودانيين لأطفالهم - خصوصاً في الغربة - و كيفية التعامل معهم بإعتبار مدى إدراكهم للأشياء من حولهم فمثلاً ...
* كثير مِنّا يتناول المواضيع أو يُدير النقاش في أمور لا يجب أن يتم تناولها أمام الأطفال و نتوهم أنهم صغار لا يدركون الأمر . و الواقع أنهم على درجة من الذكاء الفطري الذي يسمح لهم بأن يفهموا أن الميل لأحد الوالدين يضمن لهم بعض المكتسبات الصغيرة التي تتناسب معهم فالميل الى جانب الأب يضمن فسحة و ألعاب وما إلى ذلك ... و إظهار التعاطف مع الأم يزيد من مساحات الشقاوة المصحوبة بالتغطية من الأم ... يعني لما يتفتح موضوع أهلي وأهلك قدّام الشفع بعد النقاش يطول و يعلى الصوت ... الأم تدخل الغرفة و الأب يقعد في الصالون ... تلقي الشفّع إتقسموا هلال مرّيخ ... واحدين مع ماما ... شوفتي يا ماما أهل بابا ديل ..... و ...... و .......و ........ و الأم تلقى في الكلام حاجة تتفِشّى فيها و تسوق معاهم في الكلام ... و الفريق التاني مع بابا .... والله يا بابا ناس خالتو ديل .......و ........ و ....... و الأب المسكين يفتكر إنو أخيراً بقى في واحد في البيت بيفهم
صدقيني هذا ليس تضخيم للأمور لكن هذه الأشياء تبدأ صغيرة ثم تكبر ... و أسوأ ما فيها أنها تبذر فيهم صفة النفاق

[بنت الرفاعي]

مرام ..
اقتلاع الابناء من جذورهم
اصبحت له اسماء ومسميات كثيرة
ولكن الاقتلاع بسبق الاصرار والترصد
من الاهل وكل من له صلة رحم
اكيد اسبابه لا اجد لها غير اسم واحد (الطمع والجشع)
فالزوج له حقوق احتماعية يجب ان يؤديها للاخرين من اهله
وهذا ما يعزز صلة الرحم وصلات القرب ويكفي المجتمع العديد من المخاطر

ولا تنسَ أخي سواااح الأنانية، فالزوجة تريد الزوج لها ولأبنائها فقط، وعليه فهي تحاول بكل السُبُل
أن تُبعد ذلك الزوج من أهله، وعليه ستُبعد الأبناء منهم أيضاً، متناسية أنهُ كما هي تُحب أهلها، وتُحب لأبنائها أن يُحبوا أهلها ويواصلوهم، فالأب يُحب ذلك أيضاً، ولكن الأنانية تُسيطر، والأب نائم وغافل عن كل ذلك!!!

لك كل الود والتقدير أخي سواااح.:)

[بنت الرفاعي]

بوست هادف وموفق يا دكتورة
موفق بآرائكم ونقاشاتكم فيه أخي أبو ريلان.:)



مضون البوست عميق ويمس كل فرد من أفراد الأسرة السودانية ذات الطبيعة الإجتماعية المتفردة ، قالوا العيار الما يصيب يدوش ، فأكيد تناول مشاكلنا الإجتماعية ونقاشها بإستفاضة فيه فائدة كبيرة لنا كجزء مهم في هذه الجفوة المفتعلة ما بين أسرة الزوجة وأسرة الزوج والتي يمكن أن تمتد للعائلة بأكملها والسبب يبدأ من الزوجة ، كيف تكسب أهل زوجها ، وكل من يمر علي هذا البوست أكيد برجع بذاكرته لجزئية من هذا النقاش أذا كانت في أسرته أو عائلته أو جيرانه أو أهل الحي الذي يسكنه ، أقتبست جزء من ردك علي الأميرة التي أسرت البوست بنقاش هادف لأقول لك أن ( الخير يخص والشر يعم ) تبدأ الجفوة من الزوجة غالباً بأنها لم ترتاح لنسيبتها أو سمعت منها كلمة لم تعجبها وتناست أن نسيبتها مرة كبيرة والكبير منك بيوم أفهم منك بسنة ومافي أم زوج بتحب تخرب بيت إبنها وحتي أن توصلنا لهذا فأكيد تكون حالات شاذة لا ترتقي لتكون مقياس لشعب عريق متأصلة فيه الصلات الطيبة ، فإصدار حكم الزوجة علي أهل زوجها لا يكون بين ليلة وضحاها لابد لها من التريث وتجاهل بعض الكلام وكسب أهل زوجها لأنها ستصبح مدرسة تعلم أبنائها صلة الرحم وتغرس فيهم كل تعاليم الإسلام السمحة وهذا هو دورها في الحياة ، وأكيد سوف تكون بذلك إمتلكت قلوب أهل زوجها وإعتبروها بنتهم وليس زوجة إبنهم .


معك أخي فيما ذهبت إليه، ولكن كيف لها بعد أن أنجبت الأبناء وكبروا، وكما ذكرت أن تكون مدرسة تعلم أبنائها كل ذلك، وهي ليست بذلك؟؟
كيف السبيل إلى الحل؟ وكيف لها أن تتراجع (إذا أدركت خطأها في يوم ما) بعد أن غرست فيهم ذلك، وقد يكونوا كبروا على ذلك الجفاء أو حتى الكُره لأهل والدهم؟!!

لك أنقى التحايا والتقدير أخي أبوريلان.:)

[معتز الريح]

يعنى هو سمح وأهله كعبييييييييييييييين
شوفى ياأختى moramأنا غايتو لو كنت راجل لمجرد أنى حسيت أنه المره دى مابدور أهلى خلى البسويه؟؟؟؟؟؟؟ مش كمان أجاريها وماماشة أخليها وكأن ماشئ حاصل

أوافق اختنا تغريد .. أنو الخلل في الرجل ..

[الاميره]

لأنو لو مشيتي مثلاً الخرطوم بتلقي فيها الكثيرين من القرى من أنحاء السودان، المُتحضر منها والمُتخلِّف، وطبيعي الناس بيتعاملوا مع بعضهم في الخرطوم مهما كانت المنطقة الجايين منها أو الديانة المُعتنقنها (و دي من الأشياء الجميلة فينا كسودانيين والحمدلله)، إذاً أكيد حيكونوا شافوا طباعهم وعرفوهم والكثيرين بيشهدوا لأهل القرى والولايات الأخرى في الخرطوم

الاحت مرام

مساك الله بالف خير

كلامك جيد..فقط فى فرق لما نتعرف على اهل القرى وهم انتقلوا للسكن فى العاصمه..وبكل ما يحملونه من طيبتهم وبساطة تعاملهم..

وبين لما تعايشى الحياة بنفسك فى القريه وتمشى فى ترابها وتعيشى وسط اهلها والطبيعة فى ابهى حلتها ..ودا مقصد كلامى..وزى ما قال اخونا ود المطامير..

[بنت الرفاعي]

علاقتها مع أخوات زوجها سيئة، ولكن أبناءها لديهم القابلية في التعامل مع أهل والدهم، في الحقيقة هم يتعاملون معهم، ولكن تكمن المشكلة في أنهم يودون التعامل والتداخل معهم وبالأخص من لا يعرفونهم (وبما أنهم مغتربون) عندما يذهبون إلى السودان، ولكنهم وقعوا في فخ تلك الخلافات، فلا يستطيعون التقدم للأمام وفي نفس الوقت هم يودون أن يكونوا الأفضل، وأن لا تؤثر علاقة والدتهم وحمواتها بهم وبعلاقاتهم مع بقية أهل والدهم.

[بنت الرفاعي]

أتت لمناسبة زواج قريبهم الذي كان معهم في بلاد الغربة، وعندما دخلت مكان الحفل، تساءل أغلب المدعوين عنها، لأنها كانت غريبة عنهم، وبما أن العروس من مدينة أخرى، ظنوا أنها من أهلها!!!
المُحزن والمؤسف أن من تساءلوا كانوا أهل والدها!!!
وتفاجأوا عندما علموا أنها منهم!!!:(

[بنت الرفاعي]

التعامل من الجانبين سيء، فالحموات لا يحترمنها،
وهي لاتحترمهم، ووصل بها الحال أنها أصبحت لا تحترم نسيبتها، وعليه إنقطعت علاقاتهم،
وأصبح التائه في ذلك المدار الأبناء!!!:(

[بنت الرفاعي]

لا أعلم لِمَ يستكين الآباء لتلك المهازل؟؟؟
ولِمَ يقفون صامتين أمام ذلك الجور للأبناء؟؟؟
لماذا يتصرفون وكأن الأمر لا يعنيهم؟؟؟:eek::confused:
يتصرفون وكأن أهلهم مُجرَّد معارف لهم هم فقط، يزورونهم دون الأبناء، وغالباً ما يكون أولئك الأبناء يودون مواصلة أهل والدهم، ولكن.........!!!!:(

[بنت الرفاعي]

دكتورتنا العزيزة ...


تحية طيبة و إنت تُثيرين بعض المظاهر الإجتماعية التي لا تنفصل بعيداً عن بعضها فالحادثة تحمل في طيّاتها ما تحمل من التفاصيل التي بدورها تنطوي على إشارات عن أسلوب تربية السودانيين لأطفالهم - خصوصاً في الغربة - و كيفية التعامل معهم بإعتبار مدى إدراكهم للأشياء من حولهم فمثلاً ...
* كثير مِنّا يتناول المواضيع أو يُدير النقاش في أمور لا يجب أن يتم تناولها أمام الأطفال و نتوهم أنهم صغار لا يدركون الأمر . و الواقع أنهم على درجة من الذكاء الفطري الذي يسمح لهم بأن يفهموا أن الميل لأحد الوالدين يضمن لهم بعض المكتسبات الصغيرة التي تتناسب معهم فالميل الى جانب الأب يضمن فسحة و ألعاب وما إلى ذلك ... و إظهار التعاطف مع الأم يزيد من مساحات الشقاوة المصحوبة بالتغطية من الأم ... يعني لما يتفتح موضوع أهلي وأهلك قدّام الشفع بعد النقاش يطول و يعلى الصوت ... الأم تدخل الغرفة و الأب يقعد في الصالون ... تلقي الشفّع إتقسموا هلال مرّيخ ... واحدين مع ماما ... شوفتي يا ماما أهل بابا ديل ..... و ...... و .......و ........ و الأم تلقى في الكلام حاجة تتفِشّى فيها و تسوق معاهم في الكلام ... و الفريق التاني مع بابا .... والله يا بابا ناس خالتو ديل .......و ........ و ....... و الأب المسكين يفتكر إنو أخيراً بقى في واحد في البيت بيفهم

صدقيني هذا ليس تضخيم للأمور لكن هذه الأشياء تبدأ صغيرة ثم تكبر ... و أسوأ ما فيها أنها تبذر فيهم صفة النفاق


مرحباً بك أخي وأنت تُثري النقاش هنا:)

ولذلك أخي دائماً ما يُعتبر الأبناء قنبلة موقوتة،
فإما ستنفجر بسوء وللسوء، وإما ستنفجر بخير وللخير!!
وعندما يرون منذ الصغر تلك التناقضات ويتعايشونها، حتماً سيُصبحون عليها (إلا من رحم ربي)،
ولكن يا أخي أُناس مثل أولئك الأمهات والآباء، أتعتقد أنهم سينتبهون لكيفية ومكان المناقشة؟؟
وسيهتمون لوجود الأطفال أم لا؟؟
وكما ذكرت أنت أنهم ينقسمون إلى فريقين، هناك أُمهات وآباء يُشهدون أبناءهم على النقاش الدائر بينهم !! (سمعتوا أُمكم قالت شنو؟؟؟، شُفتوا أبوكم قال شنو في أهلي؟؟!!) معقولة بس؟!!:(

[بنت الرفاعي]

أوافق اختنا تغريد .. أنو الخلل في الرجل ..

وهذا ما يُحيرني أخي، لمَ يوافقون زوجاتهم ويستكينون هكذا،
لِمَ يتعاملون مع الأمر وكأن هؤلاء الأبناء أبناؤها هي فقط؟؟!!!:(
لا حول ولا قوة إلا بالله.

لك أنقى التحايا مع كل التقدير أخي معتز الريح.:)

[الاميره]

الشفع بعد النقاش يطول و يعلى الصوت ... الأم تدخل الغرفة و الأب يقعد في الصالون ... تلقي الشفّع إتقسموا هلال مرّيخ ... واحدين مع ماما ... شوفتي يا ماما أهل بابا ديل ..... و ...... و .......و ........ و الأم تلقى في الكلام حاجة تتفِشّى فيها و تسوق معاهم في الكلام ... و الفريق التاني مع بابا .... والله يا بابا ناس خالتو ديل .......و ........ و ....... و الأب المسكين يفتكر إنو أخيراً بقى في واحد في البيت بيفهم
##########
الاخ/ مودى بالانقليزى

كلامك حاصل..
صحيح تولد فيهم صفة الخداع..لكن الاكثر تولد عقد تعيش لتظهر وتكبر فى المستقبل

وكمان اضيف ليك الشكل الدرامى الذى يجعل الصغار يخرجون اسرار البيت للزملاء المدرسه او حتى لبعض المعارف..
بعد ما تهداء الام من ثورتها امام العيال ..فى كثيرات .على طول يمسكن التيليفون او المحمول وبرضو امام العيال ..اما للجاره او لصديقه او او او..ويفتن الحصل كلو وقدام العيال..
فالتربيه دى فى رأّىّ ّّ بيعتبرها العيال بعد ماشافو وسمعوا نقل الام لما يدور فى بيتها من مشاكل ..تصبح عادتهم هم كمان..فكما الام بتفش سرها وزعلها للغير وقدام العيال ..فالطبيعى يفش العيال همومهم كذلك مع رفقاءهمسواء فى المدرسه او المجتمع المحيط.. .فالحكايه تربيه وتعود..
اعتقد ان سبب كل ذلك الاهمال وعدم الانتباه للاصغر التصرفات وعواقبه.. بيرجع بطريق او اخر للام..

[بنت الرفاعي]

لأنو لو مشيتي مثلاً الخرطوم بتلقي فيها الكثيرين من القرى من أنحاء السودان، المُتحضر منها والمُتخلِّف، وطبيعي الناس بيتعاملوا مع بعضهم في الخرطوم مهما كانت المنطقة الجايين منها أو الديانة المُعتنقنها (و دي من الأشياء الجميلة فينا كسودانيين والحمدلله)، إذاً أكيد حيكونوا شافوا طباعهم وعرفوهم والكثيرين بيشهدوا لأهل القرى والولايات الأخرى في الخرطوم

الاحت مرام

مساك الله بالف خير

كلامك جيد..فقط فى فرق لما نتعرف على اهل القرى وهم انتقلوا للسكن فى العاصمه..وبكل ما يحملونه من طيبتهم وبساطة تعاملهم..

وبين لما تعايشى الحياة بنفسك فى القريه وتمشى فى ترابها وتعيشى وسط اهلها والطبيعة فى ابهى حلتها ..ودا مقصد كلامى..وزى ما قال اخونا ود المطامير..

بالفعل هناك فرق أختي الأميرة، ولكن ذلك أيضاً لا يعني أن تُقلِّل الزوجة من منطقة زوجها أو العكس، وبما أنها لم تراها فلا يحق لها ذلك، وحتى إذا رأتها من باب الأخلاقيات أن لا تُسيء لأهل زوجها ومنطقته، ولا تنسى أن ذلك سيدخل من ضمن الإساءات لها هي أيضاً.