فوارق العمر بين الأزواج [الأرشيف]

مشاهدة النسخة كاملة : فوارق العمر بين الأزواج

محمودعبداللطيف

02-12-2009, 12:34 AM

بسم الله الرحمن الرحيم

الإخوه الكرام السلام عليكم ورحمه الله وبركاته

الموضوع :

وددت لو عرضت عليكم موضواً أعجبني كثيراً ومثيراً للنقاش الا وهو :

فوارق العمر بين الزوجين .

آراءكم ومشاركاتكم تهمنا .

فهلا تجودتم علينا بالراى السديد

النويري

02-12-2009, 04:08 AM

الأخ محمود كل عام وأنت بألف خير

موضوعك جميل وتقريباً يحدث كثيراً في مجتمعاتنا السودانية حيث لا قيمة لمسألة السن في الزواج في السودان في حال أن الزوج يكبر الزوجة إلى حد 15 سنة فهو مناسب ومناسب جداً وهذا في حال أن الزوج لم يتعدى سن الأربعين سنة أما إذا زاد عن ذلك وكان الفارق كبير فأعتقد أنه سوف تكون هنالك مشاكل كثيرة منها أولاً
نظرة المجتمع للزوجين
ثانياً التفاهم بين الزوجين من حيث مستوى التفكير
ولكن إذا كان الزوجة تكبر الزوج بسنوات فتلك مشكلة أكبر فلديها مشاكل أسرية إجتماعية ولكن هنالك نماذج أيضاً لهذه الحالة منها الناجح ومنها الفاشل المهم يا أخي ما يجمع الزوجين من حب وتفاهم وتلك هي المشكلة الأساسية فإذا توافر الجمع بين هذين أعتقد أنه يمكن إستمرارية الحياة الزوجية برقم فوارقها

نترك الفرصة لأخرين وسوف نعود مرة أخرى وتقبل خالص تحياتي

أشرف صلاح السعيد

02-12-2009, 05:08 AM

اخى محمود كل عام انت والاهل بكل الخير وكما تتمنون..
مابين خديجة وعائشة رضى الله عنهما فرق سنى كبير جدا..فإذن هناك براح وخيارات عديدة ..
السن يمكن يعكس الرصيد الخبراتى ولكن ليس بالضرورى الفرق فى مستويات التفكير والترجيح لمن كان أكبر سنا كان ذلك بين النساء او بين الرجال وحتى بين النساء والرجال..
التجربة الانسانية كالبصمة لا تتكرر وإن تشابهة..
المحك هنا يكون طريقة التفكير ومستوياته حسب الشخصية وتركيباتها وتجاربها المعايشة او حتى المقروءة والمشاهدة ومدى هضمها لما حولها..

مدنيّة

02-12-2009, 06:12 AM

التجربة الانسانية كالبصمة لا تتكرر وإن تشابهة..
.

واضيف
لكل تجربة ظروفها الخاصة التي تكون هي السبب في نجاحها او فشلها

samia

02-12-2009, 12:24 PM

الاخ محمود فارق السن ليست ذات اهمية ولكن المهم الحب والاحترام والثقة وقبل داك كله الاختيييييييييييار الصحيح والذوق السليم الفى محلو، وربنا يتمم بخير ،آمين يارب

ابوخالد

02-12-2009, 02:40 PM

اخى محمود
عندما تتدخل العاطفة فى التقييم
قد تتعامى الأفهام والمدارك وتُغيب
الواقعية ولكن بعد تجاوز مراحل العواطف
والأشواق والهيام تبدأ الرؤية فى الوضوح
وترتسم الحقيقة واقعآ مُعاشآ
عندها تنقشع الغيوم
وتبدأ مرحلة الإستيعاب
الصحيح
وللصمود أمام هذه المرحلة مُتطلبات
قاسية يتوقف عليها قوة الشخصية
ومواجهة الواقع وما حوله
من قياسات ومردودات
قد تؤثر على الأفهام والمدارك التى تبدأ فى العمل
الجاد بكل واقعية
وهنا يتحدد مصير الإرتباط
ولابد من أخذ النماذج والعينات
وطرح التجارب السابقة (عُدة تجارب)
لتبيان النتائج الواقعية

فوارق السن فى الغالب الأعم لها سلبيات تطغى
على الإيجابيات فى حالة أخذ الواقع المُعاش كمرجعية ,,

وعلى ذلك فقس

ولك التحية والإحترام
وربنا يتمم على خير
وأمنياتنا لك بالسعادة

النويري

02-12-2009, 09:26 PM

يا أخوان الراجل دا ما قال ليكم في عرس أنتو بس ناس عقد ساي شبكتوا الزول ربنا يتمم على خير الحكاية شنو

ابوخالد

02-12-2009, 10:10 PM

يا أخوان الراجل دا ما قال ليكم في عرس أنتو بس ناس عقد ساي شبكتوا الزول ربنا يتمم على خير الحكاية شنو

صباحاتو باللبن الحليب أخوى
النويرى

الشريعة لها بالظاهر
وبعدين مافى دخان بدون نار

خلى الفرح يملا المدينة والبيوتات الحزينة

الفرح يوصل عندك ويقيف والا شنو ,,,

محمودعبداللطيف

02-12-2009, 11:42 PM

أولاً الشكر موصول لكل من شاركنا ... سوى عن طريق المرور او المرور و التعليق

والشكر أجزله للأخوه :-

النويري
أشرف صلاح
مدنية
samia
أبو خالد

محمودعبداللطيف

02-12-2009, 11:52 PM

صباحاتو باللبن الحليب أخوى
النويرى

الشريعة لها بالظاهر
وبعدين مافى دخان بدون نار

خلى الفرح يملا المدينة والبيوتات الحزينة

الفرح يوصل عندك ويقيف والا شنو ,,,
:):):):):)

صباح الخيرات
والله يا أبو خالد انا بعيد جداً عن تشخيص حاله معينه لكن أحب اعايش ما حولي من أفكار وتجارب .....

النويري

03-12-2009, 12:28 AM

:):):):):)

صباح الخيرات
والله يا أبو خالد انا بعيد جداً عن تشخيص حاله معينه لكن أحب اعايش ما حولي من أفكار وتجارب .....

صباحك زين يا محمود ولكني الأن تأكدت أنو البوست بخص حالة معينة كن بالف خير ويخبر بفلوس بكرة ببلاش

محمودعبداللطيف

04-12-2009, 09:40 PM

صباحك زين يا محمود ولكني الأن تأكدت أنو البوست بخص حالة معينة كن بالف خير ويخبر بفلوس بكرة ببلاش

:p:p:p

إسعد صباحك يا حبيبنا

ياريت لو كانت في حاله بعينها كنا بقينا الأوائل ...

تعرف يا النويري راى الجمهور مهم عشان تبني عليه ...

لكن في النهايه البريدو الله كلو سمح ...

وربنا يهون الأمور .

الملكة اسماء ( ام محمد )

04-12-2009, 10:12 PM

موضوع مهم فعلا
فرق في السن = فرق اجيال = فرق في الفكروالمفاهيم = فرق في حاجات مهمة بتظهر مع الوقت

بجيكم بعد شوية

النويري

04-12-2009, 10:14 PM

:p:p:p

إسعد صباحك يا حبيبنا

ياريت لو كانت في حاله بعينها كنا بقينا الأوائل ...

تعرف يا النويري راى الجمهور مهم عشان تبني عليه ...

لكن في النهايه البريدو الله كلو سمح ...

وربنا يهون الأمور .

صباحك قشطة وربنا يهون الأمور بس متكون ذي الجماعة ( العاقب وسيد البلد) وتتصنف إرهابي هههههههههه

محمودعبداللطيف

04-12-2009, 10:23 PM

صباحك قشطة وربنا يهون الأمور بس متكون ذي الجماعة ( العاقب وسيد البلد) وتتصنف إرهابي هههههههههه

ههههههههههه

شكلنا دا بققول إننا إرهابيين

نحن ناس مسالمين يا النويري يا أخ

لكن تحت تحت تنظيم قاعده عديييييييييييييييييل ...

هههههههههههههههه

محمودعبداللطيف

04-12-2009, 10:32 PM

موضوع مهم فعلا
فرق في السن = فرق اجيال = فرق في الفكروالمفاهيم = فرق في حاجات مهمة بتظهر مع الوقت

بجيكم بعد شوية

:p:p:p

أسماء مرحباً بكِ حللتي أهلاً ونزلتي سهلاً

مشكوره علي المرور

تعرفي الأيام دي بقت في بوره شديده والعوانس كترن

لانو العرس بقي طاشرات ولا رايك شنو؟

مع إيماني التام إنو كلما زاد عمر شجره الصندل كلما كان الصندل الناتج عنها أجود

الملكة اسماء ( ام محمد )

04-12-2009, 10:54 PM

:p:p:p

تعرفي الأيام دي بقت في بوره شديده والعوانس كترن

لانو العرس بقي طاشرات ولا رايك شنو؟

مع إيماني التام إنو كلما زاد عمر شجره الصندل كلما كان الصندل الناتج عنها أجود

جبتني راجعة بسرعة طبعا :)
يلا نبداء الكلام في القصة دي من اولها
اسمح لي اعترض على حتة الطاشرات دي ( لعلمي ان معظم الشباب اصبحوا يفضلوا الزواج من بنات في سن زواج مناسبة اكتر يعني -يكونوا اكتسبوا خبرة حياتية ودا شي مابتوفر في بنات الطاشرات )
ومن الملاحظ ان معظم زواج الطاشرات في الفترة الاخيرة باء بالفشل والسبب قلة دراية وخبرة الفتيات في هذه السن ( والظريفة ان البنات في السن دي فهمهم للزواج -فستان ابيض وتسريحة حلوة وزفة ورقصة في وسط الاهل ) وتبداء المرحلة المهمة وهي البتحدد نجاح مثل هذه الزيجات ( البيت ) ودي مدرسة للاسف قل عدد الخريجين منها

اما بالنسبة لزواج شاب من فتاة اكبر منه فدا شي ممكن تكون فؤاده كثيرة جدا ( ومنها ان الفتاة في المرحلة دي بتكون خبرتها وحكمتها مناسبة لقيادة دفة الحياة في حالة كان الشاب -طائش)
رغم اعتراض المجتمع لاحظنا تنازلات في الفترة الاخيرة
( ومن ناحية الفتاة بتكبر بسرعة وبتظهر عليها علامات العمر فدا شي والحمد لله اصبح قليل مع دخول عصر العولمة وسباق الموضة والرشاقة البحتموا على الفتاة مواكبة الحياة بالمحافظة على شكلها وقوامها منسقين)

من الناحية التانية زواج فتاة من رجل اكبر منها بمقدار غير موافق يعني اكثر من 10 سنوات احيان كثيرة جدا يصبح نموذج لعمارة مهددة بالانهيار اكيد الاسباب بتختلف لكن هنا الحتة بتاعة فرق الجيل بتكون واضحة وزي ماقلنا عصر العولمة وسباق الموضة هنا ممكن ياثروا سلبا خصوصا اذا كان الشاب متزوج من اجل استقرار كامل ( بيت زوجة اطفال) للاسف تقبله لطموح الزوجة هنا ممكن يكون قليل جدا خصوصا انه بكون اكتفى من فترات التطلع واصبح اكبر همومه الاستقرار وهي بتكون لسه مااكتسبت الحاجات البتخليها قادرة تفهم حتة الاستقرار الكامل

زواج فتاة من شاب اصغر منها عادة بياثر عليها نفسيا خصوصا لو كان المجتمع حولها (عايش عقدة ناس زمان) ودي بتواجها الفتاة بقوة لو كانت ارادتها بتساعدها على اثبات نجاح التجربة وممكن جدا تؤدي لهزيمتها النفسية لو كانت (راخية اذانها) لكلام الناس حول نقطة ( انها اكبر من راجلها )

من ناحية شخصية جدا : الزواج من رجل اكبر مني باكثر من 10 سنوات غير وارد ابدا والسبب اني لاازال في مرحلة الطموح الممكن مايتقبلها هو لانه غالبا بكون اكتقى من مشوار الحياة ومحتاج وحدة تستقر في البيت وتربي اولادها وبس

( كلامي كتير ) عارفة :o
ودي وجهة نظر خاصة اكيد ممكن يكون في ناس معاي فيها وممكن يكون في اعتراضات من ناس تانية
لكن جد الموضوع مهم ومفيد

تقبل مروري وعذرا للاطالة

النويري

04-12-2009, 11:36 PM

جبتني راجعة بسرعة طبعا :)
يلا نبداء الكلام في القصة دي من اولها
اسمح لي اعترض على حتة الطاشرات دي ( لعلمي ان معظم الشباب اصبحوا يفضلوا الزواج من بنات في سن زواج مناسبة اكتر يعني -يكونوا اكتسبوا خبرة حياتية ودا شي مابتوفر في بنات الطاشرات )
ومن الملاحظ ان معظم زواج الطاشرات في الفترة الاخيرة باء بالفشل والسبب قلة دراية وخبرة الفتيات في هذه السن ( والظريفة ان البنات في السن دي فهمهم للزواج -فستان ابيض وتسريحة حلوة وزفة ورقصة في وسط الاهل ) وتبداء المرحلة المهمة وهي البتحدد نجاح مثل هذه الزيجات ( البيت ) ودي مدرسة للاسف قل عدد الخريجين منها

اما بالنسبة لزواج شاب من فتاة اكبر منه فدا شي ممكن تكون فؤاده كثيرة جدا ( ومنها ان الفتاة في المرحلة دي بتكون خبرتها وحكمتها مناسبة لقيادة دفة الحياة في حالة كان الشاب -طائش)
رغم اعتراض المجتمع لاحظنا تنازلات في الفترة الاخيرة
( ومن ناحية الفتاة بتكبر بسرعة وبتظهر عليها علامات العمر فدا شي والحمد لله اصبح قليل مع دخول عصر العولمة وسباق الموضة والرشاقة البحتموا على الفتاة مواكبة الحياة بالمحافظة على شكلها وقوامها منسقين)

من الناحية التانية زواج فتاة من رجل اكبر منها بمقدار غير موافق يعني اكثر من 10 سنوات احيان كثيرة جدا يصبح نموذج لعمارة مهددة بالانهيار اكيد الاسباب بتختلف لكن هنا الحتة بتاعة فرق الجيل بتكون واضحة وزي ماقلنا عصر العولمة وسباق الموضة هنا ممكن ياثروا سلبا خصوصا اذا كان الشاب متزوج من اجل استقرار كامل ( بيت زوجة اطفال) للاسف تقبله لطموح الزوجة هنا ممكن يكون قليل جدا خصوصا انه بكون اكتفى من فترات التطلع واصبح اكبر همومه الاستقرار وهي بتكون لسه مااكتسبت الحاجات البتخليها قادرة تفهم حتة الاستقرار الكامل

زواج فتاة من شاب اصغر منها عادة بياثر عليها نفسيا خصوصا لو كان المجتمع حولها (عايش عقدة ناس زمان) ودي بتواجها الفتاة بقوة لو كانت ارادتها بتساعدها على اثبات نجاح التجربة وممكن جدا تؤدي لهزيمتها النفسية لو كانت (راخية اذانها) لكلام الناس حول نقطة ( انها اكبر من راجلها )

من ناحية شخصية جدا : الزواج من رجل اكبر مني باكثر من 10 سنوات غير وارد ابدا والسبب اني لاازال في مرحلة الطموح الممكن مايتقبلها هو لانه غالبا بكون اكتقى من مشوار الحياة ومحتاج وحدة تستقر في البيت وتربي اولادها وبس

( كلامي كتير ) عارفة :o
ودي وجهة نظر خاصة اكيد ممكن يكون في ناس معاي فيها وممكن يكون في اعتراضات من ناس تانية
لكن جد الموضوع مهم ومفيد

تقبل مروري وعذرا للاطالة

انا عندي تعقيب بسيط على كلام أختنا أسماء لوسمحت لي أخي محمود ودعونا نتحدث بشفافية أكثر وهي أن مسألة السن بالنسبة للزوج ليس معيار مفاضلة في السن فالرجل بحكم التجربة والممارسة على الأقل في السودان وإمكن في بعض الدول العربية يمكنة الزواج من فتاه هي أقل منه بكثير والأن (يفضل راجل المره ) كما يقولون أكثر أستقراراً من شباب الأيام دي نسبة لتفرغة الكامل لزوجاته مما يجعل الزوجة الثانية ترغب في الزواج منه وحقيقة البنت الصغيرة متعبة شوية ولكنها في نفس الوقت مطيعة ويمكنها أن تتفهم مشاكل الزوج بشكل مختلف عن النوع الثاني وهذا يصب في مصلحة الزوج ولكن في رأي الشخصي إن ما تجده في التاشرات لن تجده في العشرينات وذلك أسبابه واضحة العروسة في التاشرات تكون أولاً مستقبله فتى أحلامها أو الفارس ذا الجواد الأبيض يعني ذي ما تقول فترة المراهقة عندها سوف تجدها عند زوجها ولذلك سوف تمنحه كل ما لديها من حب وعاطفة وهي بنفس القدر وهي في هذه السن تكون في حاجة ماسة لتلك العاطفة ناهيك عن مثائل أخرى يعايشها الزوجين مفهومة وواضحة ولذلك تجد أن العلاقة العاطفية لديها أقوى من فتاة العشرينات حيث أنها مرت ربما بتجارب عدة وعلاقات عدة الشيء الذي جعل العاطفة عندها تخمل قليلا وهذا لا يمنع أن تعيش مع فتاة من العشرينات تمنحك نفس الدفء والعطف والحنان الذي تمنحه لكة فتاة التاشرات أما مسئولية البيت وتربية الأطفال هذا الشيء بالغريزة الطبيعية للأم وأيضاً في ظل التطور عبر وسائل الإنترنت والإتصال يمكنها أن تعالج مشاكل المطبخ ومشاكل البيت بصورة عامة مع بعض الأخوات أو الوالده ولذلك ليست هنالك مشكلة في تقديري الخاص

مع أني أتفق معك أختي أسماء في بعض ما ذكرتي

سروية

04-12-2009, 11:42 PM

الزواج مافستان ابيض وحفل زفاف اسطوري
الزواج استقرار واطمئنان ورابط ابدي
عشان كدا لابد من الاختيار السليم
للشريك في هذة الحياة

وبما أن الزواج ايجاب وقبول..والرضاء فيه ضرورة..لذلك قد تننجح العلاقة لتواجد الرضاء
لازم الفارق ما يكون كبير عشان يكون تعايش وتوافق فى الاهتمامات

كثير من الدراسات اثبتت ان فارق العمر مطلوب.. لكن فارق العمر المفيد.. بمعنى ان يكون الزوج اكبر سناً (أقل من أو يساوي 10سنوات) وأن لا يصل الى سن الأبوة إلا من أضطر

الملكة اسماء ( ام محمد )

04-12-2009, 11:46 PM

وحقيقة البنت الصغيرة متعبة شوية ولكنها في نفس الوقت مطيعة ويمكنها أن تتفهم مشاكل الزوج بشكل مختلف عن النوع الثاني وهذا يصب في مصلحة الزوج ولكن في رأي الشخصي إن ما تجده في التاشرات لن تجده في العشرينات وذلك أسبابه واضحة العروسة في التاشرات تكون أولاً مستقبله فتى أحلامها أو الفارس ذا الجواد الأبيض يعني ذي ما تقول فترة المراهقة عندها سوف تجدها عند زوجها ولذلك سوف تمنحه كل ما لديها من حب وعاطفة وهي بنفس القدر وهي في هذه السن تكون في حاجة ماسة لتلك العاطفة ناهيك عن مثائل أخرى يعايشها الزوجين مفهومة وواضحة ولذلك تجد أن العلاقة العاطفية لديها أقوى من فتاة العشرينات حيث أنها مرت ربما بتجارب عدة وعلاقات عدة الشيء الذي جعل العاطفة عندها تخمل قليلا وهذا لا يمنع أن تعيش مع فتاة من العشرينات تمنحك نفس الدفء والعطف والحنان الذي تمنحه لكة فتاة التاشرات أما مسئولية البيت وتربية الأطفال هذا الشيء بالغريزة الطبيعية للأم وأيضاً في ظل التطور عبر وسائل الإنترنت والإتصال يمكنها أن تعالج مشاكل المطبخ ومشاكل البيت بصورة عامة مع بعض الأخوات أو الوالده ولذلك ليست هنالك مشكلة في تقديري الخاص

مع أني أتفق معك أختي أسماء في بعض ما ذكرتي

طيب : اذا اكتشفنا ان فتاة الطاشرات ممكن تعيش مراهقتها وهي ( متزوجة ) ؟
يعني انها للاسف ممكن تعوض الفاتها في مرحلة المراهقة وهي على ذمة رجل ؟
( على فكرة كارثة من واقع معاش في مجتمعنا السوداني خاصة في وسط المغتربين )

محمودعبداللطيف

05-12-2009, 12:40 AM

( كلامي كتير ) عارفة :o
ودي وجهة نظر خاصة اكيد ممكن يكون في ناس معاي فيها وممكن يكون في اعتراضات من ناس تانية
لكن جد الموضوع مهم ومفيد

تقبل مروري وعذرا للاطالة [/QUOTE]

أولاً مشكوره يا أسماء(ملكة القلوب) علي المرور ...

ثانياً مافي إطاله ولا شي يا أسماء .. لانو الموضوع للنقاش وبعدين كلامك ما كتير

إن دل انما يدل علي أن الموضوع آثار فيك شجوناً كنتي تكتميها عفاً .. ههههه

لكن صراحة الطاشرات سلبياتهم أكتر من إيجابياتهم ...

عموماً ربنا يهون إمورنا جميعاً...

مشكوره مره تانيه

محمودعبداللطيف

05-12-2009, 12:47 AM

محمودعبداللطيف

05-12-2009, 01:03 AM

انا عندي تعقيب بسيط على كلام أختنا أسماء لوسمحت لي أخي محمود ودعونا نتحدث بشفافية أكثر وهي أن مسألة السن بالنسبة للزوج ليس معيار مفاضلة في السن فالرجل بحكم التجربة والممارسة على الأقل في السودان وإمكن في بعض الدول العربية يمكنة الزواج من فتاه هي أقل منه بكثير والأن (يفضل راجل المره ) كما يقولون أكثر أستقراراً من شباب الأيام دي نسبة لتفرغة الكامل لزوجاته مما يجعل الزوجة الثانية ترغب في الزواج منه وحقيقة البنت الصغيرة متعبة شوية ولكنها في نفس الوقت مطيعة ويمكنها أن تتفهم مشاكل الزوج بشكل مختلف عن النوع الثاني وهذا يصب في مصلحة الزوج ولكن في رأي الشخصي إن ما تجده في التاشرات لن تجده في العشرينات وذلك أسبابه واضحة العروسة في التاشرات تكون أولاً مستقبله فتى أحلامها أو الفارس ذا الجواد الأبيض يعني ذي ما تقول فترة المراهقة عندها سوف تجدها عند زوجها ولذلك سوف تمنحه كل ما لديها من حب وعاطفة وهي بنفس القدر وهي في هذه السن تكون في حاجة ماسة لتلك العاطفة ناهيك عن مثائل أخرى يعايشها الزوجين مفهومة وواضحة ولذلك تجد أن العلاقة العاطفية لديها أقوى من فتاة العشرينات حيث أنها مرت ربما بتجارب عدة وعلاقات عدة الشيء الذي جعل العاطفة عندها تخمل قليلا وهذا لا يمنع أن تعيش مع فتاة من العشرينات تمنحك نفس الدفء والعطف والحنان الذي تمنحه لكة فتاة التاشرات أما مسئولية البيت وتربية الأطفال هذا الشيء بالغريزة الطبيعية للأم وأيضاً في ظل التطور عبر وسائل الإنترنت والإتصال يمكنها أن تعالج مشاكل المطبخ ومشاكل البيت بصورة عامة مع بعض الأخوات أو الوالده ولذلك ليست هنالك مشكلة في تقديري الخاص

مع أني أتفق معك أختي أسماء في بعض ما ذكرتي

مرحباً بك مجدداً أخي النويري ...

كدي يا النويري ان نبداء براجل المرا ... المسأله دي أخدت رواج كتير جداً لكن شايفها الأيام دي زي الإختفت .

ولو جينا للطاشرات صراحه الأراء تختلف في هذا المنحي ... تارةً تجدها صالحه لحدٍ ما وتارةً أخرى تكون النقيض تماماً ...

أما العشرينات منهن ففي الغالب الأعم يكنْ قد فرغن من العاطفه الرومانسيه وأصبحن يبحثن عن إلفه القلوب الإلآهيه ... لذلك لا تجدهن يجدن المهارات الروماسيه التي يمتلكنها الطاشرات .

هذا من ناحيه ومن ناحيه أخرى تجد الثبات العاطفي عندهن مستغر لحدٍ ما ...

عموماً كما ذكر انها مسأله موازنة متروك لكل منا فيها الخيار ...

خالص تقديري لك وللأخوه في المنتدي جميعاً .

الملكة اسماء ( ام محمد )

05-12-2009, 01:15 AM

أما العشرينات منهن ففي الغالب الأعم يكنْ قد فرغن من العاطفه الرومانسيه وأصبحن يبحثن عن إلفه القلوب الإلآهيه ... لذلك لا تجدهن يجدن المهارات الروماسيه التي يمتلكنها الطاشرات .

هذا من ناحيه ومن ناحيه أخرى تجد الثبات العاطفي عندهن مستغر لحدٍ ما ...

تصدقوا انا ساكته ليكم بمزاجي :mad::mad:
خلونا من بنات العشرينات والطاشرات هسي

وووووووين انتوا ياناس آدم من العاطفة اصلا ؟؟؟؟؟؟؟

محمودعبداللطيف

05-12-2009, 01:17 AM

طيب : اذا اكتشفنا ان فتاة الطاشرات ممكن تعيش مراهقتها وهي ( متزوجة ) ؟
يعني انها للاسف ممكن تعوض الفاتها في مرحلة المراهقة وهي على ذمة رجل ؟
( على فكرة كارثة من واقع معاش في مجتمعنا السوداني خاصة في وسط المغتربين )

والله يا أسماء كلامك في محلو ودي أكبر كارثة ...

صراحة كلامك حاصل ومعاش فعلاً ...

لكن يا أسماء وسط المغتربين دا ما مشاكلو اكتر من كدي هي دي المشكلة الأكبر لكن تتبعها أخر لا تقل منها خطوره إن لم تساويها ...
ولا رايك شنو؟

طيب نحن إمكن تناولنا جوانب كتيره من الموضوع أكيد ما كل الزوايا لكن أمثله عديده منه

لكن الأمر الأهم في تقديري الشخصي ( حلول الموضوع شنو؟ )

هل هي التكأفؤ في الأعمار ؟

أم الزواج عن قصة حب طويلة ؟

أم ماذا أم ماذا ؟

الملكة اسماء ( ام محمد )

05-12-2009, 01:29 AM

لكن يا أسماء وسط المغتربين دا ما مشاكلو اكتر من كدي هي دي المشكلة الأكبر لكن تتبعها أخر لا تقل منها خطوره إن لم تساويها ...
ولا رايك شنو؟

طبعا مشاكل الاغتراب عموما لاتعد ولاتحصى , لكن على نطاق الزواج اصبحت مع الاسف كثيرة وحلولها في حد ذاتها مشكلة

لكن الأمر الأهم في تقديري الشخصي ( حلول الموضوع شنو؟ )

هل هي التكأفؤ في الأعمار ؟

أم الزواج عن قصة حب طويلة ؟

أم ماذا أم ماذا ؟

من ناحية التكافؤ العاطفي والعمري مطلوب فهو مطلوب جدا والاهم من كدا ( القناعة ) اعتقد ان زواج القناعة ماف افضل منه لانه بختصر طرق طويلة واقلاها ان الطرفين بما انهم اختاروا بعض بقناعة تامة بعيد عن اي ضغوطات فهم اقدر على تجازو المحن وحل المشكلات بشتى اشكالها

واكيد لكل قاعدة شواذ في الحياة يعني مادائما زواج الحب ناجح ولا دائما زواج التكافؤ العمري ناجح وكل نوع حسب شخصيات الاطراف فيه بنحدد امكانية استمراريته

عموما الزواج مكون من طرفين لازم تتوافر فيهما الحكمة او على الاقل في احد الاطراف
يعني لما واحد يشد الحبل التاني يرخيه
والا ممكن ينقطع وتمشي سفينة الحياة ضد تيار بدون ربان قادر يرجعها لمرسى الامان

محمودعبداللطيف

05-12-2009, 01:30 AM

تصدقوا انا ساكته ليكم بمزاجي :mad::mad:
خلونا من بنات العشرينات والطاشرات هسي

وووووووين انتوا ياناس آدم من العاطفة اصلا ؟؟؟؟؟؟؟

في الحقيقة يا أسماء نحن من العاطفة (حيث وجدت) اي أن العاطفة تُثار في دواخلنا

من قِبلكُن بمعني أوضح توجد العاطفة بشكل خام لدي كل رجل لكنها تكون في إنتظار

تلك المرأة التي من شأنها نزع فتيلها ...

لذلك كان حديثنا يدور حول أكثركن رومانسيه ... وأكثركن جرأةً وقدرة علي ذلك ..

الملكة اسماء ( ام محمد )

05-12-2009, 01:38 AM

في الحقيقة يا أسماء نحن من العاطفة (حيث وجدت) اي أن العاطفة تُثار في دواخلنا

من قِبلكُن بمعني أوضح توجد العاطفة بشكل خام لدي كل رجل لكنها تكون في إنتظار

تلك المرأة التي من شأنها نزع فتيلها ...

لذلك كان حديثنا يدور حول أكثركن رومانسيه ... وأكثركن جرأةً وقدرة علي ذلك ..

كلام كبار :o

يااستاذي
العاطفة موجودة في كل خلق الله حتى ( الحيوانات ) الله يكرمكم عندها عاطفة
يبقى وجود المؤثر البحركها جوا الكائن مين من كان انسان او حيوان

العاطفة موجودة في كل البشر ومستحيل تلاقي شخص منزوع الاحساس او العاطفة الا فيما ندر ولاسباب وظروف قاسية ( وحتى المثال دا بنسميه _مُدعي) لانه بكابر على احساسه الطبيعي اتجاه ماحوله

على فكرة : الطاشرات مرحلة معروفة بالنسبة للرجل والمراءة بانها فترة ( مراهقة ) وهي فترة معروف انها بداية تكون الاحساس القويم المابكتمل الا في سن الرشد والنضج العادة بتكون في العشرينات

محمودعبداللطيف

05-12-2009, 02:04 AM

من ناحية التكافؤ العاطفي والعمري مطلوب فهو مطلوب جدا والاهم من كدا ( القناعة ) اعتقد ان زواج القناعة ماف افضل منه لانه بختصر طرق طويلة واقلاها ان الطرفين بما انهم اختاروا بعض بقناعة تامة بعيد عن اي ضغوطات فهم اقدر على تجازو المحن وحل المشكلات بشتى اشكالها

أكيد لابد من حريه الراي في هذه المسأئل

حتي لا يتحمل أحد النتائج المترتبه علي ذلك.

واكيد لكل قاعدة شواذ في الحياة يعني مادائما زواج الحب ناجح ولا دائما زواج التكافؤ العمري ناجح وكل نوع حسب شخصيات الاطراف فيه بنحدد امكانية استمراريته

[
b]والله يا أسماء ما خليتي لي رد علي النقطه دي .[/b]
عموما الزواج مكون من طرفين لازم تتوافر فيهما الحكمة او على الاقل في احد الاطراف
يعني لما واحد يشد الحبل التاني يرخيه

والا ممكن ينقطع وتمشي سفينة الحياة ضد تيار بدون ربان قادر يرجعها لمرسى الامان

تعرفي ان الحكمة عند الرجال والراى السديد في السواد الأعظم لا تحيزاً ولكن هكذا أصل الأمر ولذلك كانت القوامه للرجال علي النساء ...

محمودعبداللطيف

05-12-2009, 02:22 AM

كلام كبار :o

يااستاذي
العاطفة موجودة في كل خلق الله حتى ( الحيوانات ) الله يكرمكم عندها عاطفة
يبقى وجود المؤثر البحركها جوا الكائن مين من كان انسان او حيوان

كلام مظبوط 100% ومافي إختلاف في الراى العامل المؤثر
البحرك العاطفة عند الرجال هن النساء

العاطفة موجودة في كل البشر ومستحيل تلاقي شخص منزوع الاحساس او العاطفة الا فيما ندر ولاسباب وظروف قاسية ( وحتى المثال دا بنسميه _مُدعي) لانه بكابر على احساسه الطبيعي اتجاه ماحوله

لا يا ستي ما مكابره ولا حاجه لكن بكون ما لقي البحرك المسأله جواه
أو ما لقت البحرك المسأئل جواها

على فكرة : الطاشرات مرحلة معروفة بالنسبة للرجل والمراءة بانها فترة ( مراهقة ) وهي فترة معروف انها بداية تكون الاحساس القويم المابكتمل الا في سن الرشد والنضج العادة بتكون في العشرينات

هي دائماً ما تتأتي من النساء
وهن اللواتي يدرنها بحنكه ويعرفن مداخلها ومخارجها.

جيداً ثم يكون دور الرجل بعد الإحساس بالمرأة مباشرة
يأتي دوره في تثبيت المفاهيم

والخطط و النظرة المستقبلية ...

أما عن فترة (المراهقه) فعندها حياء المرأة يمنعها حتي من النظر للرجال ولكن في دواخلها تتمني الأف المرات أن تحظى بإهتمامك من تهواه .
فإن كان من تهواه يكبرها سناً وجدت ما تمنت لعلمه بإمور الحياة الزوجية

علية كان حديثنا عن الطاشرات هكذا

الفخيييم

05-12-2009, 02:34 AM

محمود ازيك وربنا يحقق الاماني
موضوعك جميل ورائع
بس انا بري فوارق الفهم هي المعضلة
بغض النظر عن العمر بمعني ممكن يكون الفارق في العمر كبير
لكن مستوي الفهم رائع وجميل ممكن يذيل الحاجة دي ولا شنو؟
الله يكبر العقول

درديري كباشي

05-12-2009, 04:03 AM

الموضوع جميل وجذاب

ممكن اشارك لو سمحتو ؟؟

متشكر جدا على الفرصة

وانا مع احترامي لكل الاراء

ولكن اقول مسالة الخبرة والتجارب في الحياة غير مرتبطة بسن الانسان على الاطلاق ..

ومثال قد يكون شاب وصل لسن الاربعين وابن اسرة غنية ولكن لازالت امه تغطيه من البرد في الليل وهو نائم كانه طفل .. وهو لا يعرف من الدنيا سوى السيارات والسهرات والاكلات والجاتوهات .. لم تقابله اي شدائد .. وانا شخصيا اعرف كم من عينة هذا الشخص ..
مثل هذا النوع ايضا موجود في جنس النساء ..

وفي ذات الوقت تجد بنت لم تبلغ العشرين عركتها الدنيا تعرف تدير شئون اسرة من عشرين شخص بكل اقتدار وتقودهم لبر الامان .. ومن هذا النوع ايضا يوجد رجال وشباب يملاون العين والقلب .

اذا خبرة الحياة ليس مربوطة بعمر الانسان وانما مربوطة بنوع الانسان وتربيته ونشاته وتجاربه .. وهذا لا يعني ان كل ابناء الاثرياء جاهلين بالحياة ولا يعني ان ابناء الفقراء مفتحين .. ولكن يعني ان الحنكة والخبرة والتجربة غير مرتبطة بالسن ..

ومثال كما ذكر اشرف السيدة عائشة رضي الله عنها توفى الرسول وهي لم تتجاوز العشرينات من عمرها ورغما عن ذلك قال صلى الله عليه وسلم ( خذوا نصف دينكم من الحميراء ) ونبذه قصيرة عنها وهي تحتضر :

جاء عبد الله بن عباس يستأذن على عائشة عند وفاتها فجاء ابن أخيها عند رأسها -عبد الله بن عبد الرحمن بن أبي بكر الصديق-، فأكب عليها ابن أخيها عبد الله فقال: " هذا عبد الله بن عباس يستأذن "، وهي تموت، فقالت: " دعني من ابن عباس ". فقال: " يا أماه !! إن ابن عباس من صالح بنيك يسلم عليك ويودعك ". فقالت: " ائذن له إن شئت ". قال: " فأدخلته "، فلما جلس قال ابن عباس: " أبشري ". فقالت أم المؤمنين: " بماذا؟ "، فقال: " ما بينك وبين أن تلقي محمداً والأحبة إلا أن تخرج الروح من الجسد، وكنت أحب نساء رسول الله إليه، ولم يكن رسول الله صلى الله عليه وسلم يحب إلا طيباً. وسقطت قلادتك ليلة الأبواء فأصبح رسول الله وأصبح الناس وليس معهم ماء، فأنزل الله آية التيمم، فكان ذلك في سببك، وما أنزل الله من الرخصة لهذه الأمة، وأنزل الله براءتك من فوق سبع سموات، جاء بها الروح الأمين، فأصبح ليس مسجد من مساجد الله إلا يتلى فيه آناء الليل وآناء النهار ". فقالت: " دعني منك يا ابن عباس، والذي نفسي بيده لوددت أني كنت نسياً منسياً ".

أبوريتاج

05-12-2009, 12:03 PM

اخي محمود - لك خالص النحايا على هذا الطرح الرائع الجميل ..
اما بخصوص هذا الموضوع فإنه يصعب تحديد قواعد ثابتة تتعلق بالشروط التي يفترض ان تجمع رأسين بالحلال. ذلك ان كل حالة زواج تختلف عن الأخرى. وأكثر ما يثير الجدل في مسألة الارتباط هو عمر الزوجين ومدى السنوات الفاصلة بينهما، مع الاشارة الى ان هذه السنوات تبقى مقبولة في الأطر الاجتماعية، اذا كانت في مصلحة الرجل، لترفضها شرائح واسعة من الجنسين وتعتبرها نافرة اذا صبت في رصيد المرأة.
وتشير الدراسات الى ان تقارب عمر الزوجين هو السمة الغالبة في المرحلة الراهنة، بحيث لا يتجاوز الفرق السنوات التي تعد على أصابع اليد الواحدة. والسبب الأساسي يندرج تحت خانتين:
الأولى هي صعوبة الظروف الاقتصادية التي يعاني منها معظم المجتمعات العربية مع تضاؤل فرص العمل وتدني مستوى الدخل قياساً الى تكاليف المعيشة، مما يؤدي الى تأخر عمر الزواج للرجل بشكل عام، لا سيما اذا تابع تحصيله العلمي حتى النهاية، ثم بدأ مسيرته المهنية ورسخها ليفكر بعد ذلك باختيار شريكة حياته، او كان هو العائل الوحيد لاسرته في ظل الظروف الاقتصادية المريرة او... او .... . الأمر الذي يجعل متوسط سن الزواج متراوحاً بين الثلاثين والأربعين .
كما انه ليست هناك قاعدة يمكن إسقاطها على علاقة الزواج الناجح بخطوطه العريضة والفوارق في العمر بين الزوجين. لكن السمة الغالبة للفرق تكون دائماً لمصلحة الرجل على حساب المرأة، كونها الجناح الأضعف في المؤسسة الزوجية، تحمل اسمه وتنجب له ذريته، ولا يحق لها الاعتراض على عمره اذا كان يملك المؤهلات المادية اللازمة لتحمل أعباء الزواج المادية بينما للاسف تبقى المؤهلات المعنوية والعاطفية تفصيلاً هامشياً، عندما يطرح الأمر على بساط البحث العائلي والاجتماعي.

ونجد ان المرأة تتواطأ على نفسها احياناً، لا سيما اذا كانت تعتبر الزواج صفقة للعمر كله، بالبحث عن رفيق ناجح وغني ولامع، يستطيع ان يرضي غرورها ويلبي طلباتها، لتتساهل من اجل هذه المسألة تحديدا مع عامل العمر.
لكن ماذا عن الرجل؟
احياناً كثيرة نجده يفتش عن صبية صغيرة «يربيها» على يديه، ويدربها على طباعه وليس عن صبية ناضجة تعرف ماذا تريد وتناقشه وتتعبه، اضافة الى اعتماد نظريات عن كون جسد المرأة يشيخ قبل جسد الرجل، وقدرتها على الإنجاب تتوقف عند مرحلة معينة، خصوصاً ان الحمل وسهر الليالي لرعاية الأولاد والاهتمام بالأعمال المنزلية كلها أمور تؤثر على شبابها.
هذه المعطيات شائعة في اغلب المجتمعات، ويزيد من وجودها خوف الرجل من الانفتاح الذي تعيشه المرأة ونجاحها في العمل أكثر منه أحيانا، مما يرجح لديه الميل إلى الزواج بالصغيرات عامة.
يمكن ان نهمل جانباً آخر من جوانب الفارق في السن، وهو حساس بعض الشيء لأنه يتعلق بالمرأة التي تتزوج رجلاً اصغر منها ، ويبدو هذا الفارق ضدها مهما كان ضئيلاً، وتكفي سنة أو سنتان لتثار حولها الملاحظات الجارحة، وتعتبر مذنبة بشكل او بآخر، ومسئولة مسؤولية مباشرة عن أي فشل يعترض الحياة الزوجية، ومكرهة على التنازل وتقديم التضحيات حتى تتلافى الانتقادات أو في حالات أكثر تعقيداً التعرض الى الطلاق.
ويعتبر البعض أن إقدام الرجل على الاقتران بامرأة اكبر منه هو نتيجة طبيعية لحاجته الدائمة إلى رفيقة درب ناضجة تستوعبه وتدلعه وتعطيه حناناً قد لا يتوفر في الصبية الصغيرة المتطلبة، أو قد يكون نزوة مشاعر عابرة دفع الرجل ثمنها ارتباطاً قد لا يسهل الفكاك منه. أو قد يبرر هذا الفارق الذرائع التي يبحث عنها زوج رغب بعد وصوله إلى منتصف العمر بالانقلاب على وضعه واختيار رفيقة جديدة، تشعر بشبابه وترضى ذكوريته ، بعد أن مل زوجته.
ختاما أقول انه من الصعب أن نصل إلى قرار أو نحكم فيه في هذا الموضوع ،، لأن الذي يحكم فيه هو القدر وحده ..
ولكن على ما اعتقد أن من المتفق عليه , تقع شروط التوافق في عدة أمور, بين الزوجين لتكّون مع الأسس الأخرى , زواجاً ناجحاً طوال فترة الحياة مثلاً :
( بيئة اجتماعية متقاربة- ثقافة متقاربة- طباع متقاربة- قيم دينية متقاربة- سن متقارب ).
تحيااااتي

moh_alnour

05-12-2009, 04:37 PM

التوافق و التقارب في المستوى المادي و التعليمي و الأجتماعي و ( العمري ) بين الزوجين
من أسباب نجاح و إستقرار و ديمومة الحياة الزوجية بينهما
و بما أن التعميم في مثل هذه المواضيع غير منطقي فأنا أتفق مع أخي الدرديري في أن الوعي و الخبرات المكتسبة و التجارب الحياتية غير مرتبطة بسن محددة
و الشواهد كثيرة في المجتمع
و لكن تظل النظرية التي تقول أن العمر المناسب للزوجة يساوي ( عمر الزوج مقسوما ً على أثنين زائد سبعة )
بمعنى إذا كان عمر الزوج 34 سنة فسن الزوجة المناسب لابد أن يساوي 24 و هذا ما يؤكد حقيقة أن ( العشر سنوات ) هي الفرق المناسب لعملية الأختيار
و تبقى حقيقة و هي كلما زاد الفرق عن خمس عشر سنة كلما أدى ذلك إلى حدوث خلافات بين الزوجين و ظهور الخيانة الزوجية و غيرها من الإشكالات
و أيضا ً سيكون هناك فارق عمري كبير بين الأب و أبنائه و لن يستطيع أن يكون قريبا ً منهم في تفكيرهم و أهتماماتهم و ميولهم و رغباتهم

الملكة اسماء ( ام محمد )

05-12-2009, 09:09 PM

انا برى فوارق الفهم هي المعضلة
بغض النظر عن العمر بمعني ممكن يكون الفارق في العمر كبير
لكن مستوي الفهم رائع وجميل ممكن يزيل الحاجة دي ولا شنو؟

الله يكبر العقول

مسالة الخبرة والتجارب في الحياة غير مرتبطة بسن الانسان على الاطلاق ..

خبرة الحياة ليس مربوطة بعمر الانسان وانما مربوطة بنوع الانسان وتربيته ونشاته وتجاربه ..

تقع شروط التوافق في عدة أمور, بين الزوجين لتكّون مع الأسس الأخرى , زواجاً ناجحاً طوال فترة الحياة مثلاً :
( بيئة اجتماعية متقاربة- ثقافة متقاربة- طباع متقاربة- قيم دينية متقاربة- سن متقارب ).

تحيااااتي

التوافق و التقارب في المستوى المادي و التعليمي و الأجتماعي و ( العمري ) بين الزوجين
من أسباب نجاح و إستقرار و ديمومة الحياة الزوجية بينهما
و بما أن التعميم في مثل هذه المواضيع غير منطقي فأنا أتفق مع أخي الدرديري في أن الوعي و الخبرات المكتسبة و التجارب الحياتية غير مرتبطة بسن محددة
و الشواهد كثيرة في المجتمع

اقف احتراما لاجابات وافية

محمودعبداللطيف

05-12-2009, 09:36 PM

محمود ازيك وربنا يحقق الاماني

مرحب بيك الفخيييم
اللهم آميييييييييييييييين أماني الجميع يا رب

موضوعك جميل ورائع
بس انا بري فوارق الفهم هي المعضلة
بغض النظر عن العمر بمعني ممكن يكون الفارق في العمر كبير
لكن مستوي الفهم رائع وجميل ممكن يذيل الحاجة دي ولا شنو؟
الله يكبر العقول

مشكور علي المرور

محمودعبداللطيف

05-12-2009, 09:40 PM

الموضوع جميل وجذاب

ممكن اشارك لو سمحتو ؟؟

إتفضل يا درديري البيت بيتك والموضوع موضوعك

متشكر جدا على الفرصة

وانا مع احترامي لكل الاراء

ومثال كما ذكر اشرف السيدة عائشة رضي الله عنها توفى الرسول وهي لم تتجاوز العشرينات من عمرها ورغما عن ذلك قال صلى الله عليه وسلم ( خذوا نصف دينكم من الحميراء ) ونبذه قصيرة عنها وهي تحتضر :

جاء عبد الله بن عباس يستأذن على عائشة عند وفاتها فجاء ابن أخيها عند رأسها -عبد الله بن عبد الرحمن بن أبي بكر الصديق-، فأكب عليها ابن أخيها عبد الله فقال: " هذا عبد الله بن عباس يستأذن "، وهي تموت، فقالت: " دعني من ابن عباس ". فقال: " يا أماه !! إن ابن عباس من صالح بنيك يسلم عليك ويودعك ". فقالت: " ائذن له إن شئت ". قال: " فأدخلته "، فلما جلس قال ابن عباس: " أبشري ". فقالت أم المؤمنين: " بماذا؟ "، فقال: " ما بينك وبين أن تلقي محمداً والأحبة إلا أن تخرج الروح من الجسد، وكنت أحب نساء رسول الله إليه، ولم يكن رسول الله صلى الله عليه وسلم يحب إلا طيباً. وسقطت قلادتك ليلة الأبواء فأصبح رسول الله وأصبح الناس وليس معهم ماء، فأنزل الله آية التيمم، فكان ذلك في سببك، وما أنزل الله من الرخصة لهذه الأمة، وأنزل الله براءتك من فوق سبع سموات، جاء بها الروح الأمين، فأصبح ليس مسجد من مساجد الله إلا يتلى فيه آناء الليل وآناء النهار ". فقالت: " دعني منك يا ابن عباس، والذي نفسي بيده لوددت أني كنت نسياً منسياً ".

مشكور جداً علي المشاركة الجيده

محمودعبداللطيف

05-12-2009, 09:46 PM

محمودعبداللطيف

05-12-2009, 09:53 PM

محمودعبداللطيف

05-12-2009, 09:56 PM

[/color]

اقف احتراما لاجابات وافية

مرحباً بك أخت أسماء ...

حقيقي جميعها إجابات وافية وكافية

ابو عبد الرحمن

05-12-2009, 10:25 PM

محمودعبداللطيف

06-12-2009, 12:16 AM

أبو عبد الرحمن نهارك سعيد ....

يا 100 مرحب بيك ...

والله يا أبو عبدالرحمن تصدق العباره دي ما وقعت لي (ما فهمتها) ...

مشكور علي المرور

:):):)

ابو عبد الرحمن

06-12-2009, 12:50 AM

أبو عبد الرحمن نهارك سعيد ....

يا 100 مرحب بيك ...

والله يا أبو عبدالرحمن تصدق العباره دي ما وقعت لي (ما فهمتها) ...

مشكور علي المرور

:):):)

يا ناس السوريبة انتو من مدني خليك مفتح ( ركز على النبق ) ( اكرر ركز على النبق )
(النبق ) اسم مفعول( لنبقة ) والنبقة معناه البنت التحت العشرين سنة . قصرتك معاك
مع تحياتي ,,,,,,,,,,,,,,,,,,

محمودعبداللطيف

06-12-2009, 01:11 AM

يا ناس السوريبة انتو من مدني خليك مفتح ( ركز على النبق ) ( اكرر ركز على النبق )
(النبق ) اسم مفعول( لنبقة ) والنبقة معناه البنت التحت العشرين سنة . قصرتك معاك
مع تحياتي ,,,,,,,,,,,,,,,,,,

:):):)

ههههههههههههههههههههههههههههه

والله ماقصرت تب ....

يديك العافيه ....

تعرف مع زحمة الشغل ودا داخل ودا مارق ماركزت مع النبق
ياخي ديل لخمونا زاتو النبق ما خلونا نشوفو ...

أبوريتاج

06-12-2009, 11:41 AM

الوضوع : متشعب وذو شجون ، وانا ما داير ادخل في تفاصيل
بحكم التجربة . بس بقول : كلمتان خفيفتان ثقيلتان في الحياة الزوجية
ركز على ( النبق ) بالمفهوم الصيحيح وأكرر . ان كان شخصي أو عام
مع تحياتي ........................................

النبق النبق يا زنقوووو .. والله ما قصرت افيدونا بخبراتكم .... وزي ما بقولوا أسأل مجررررررررب ..هههههههههههههههه ..[/

النويري

06-12-2009, 08:47 PM

يا ناس السوريبة انتو من مدني خليك مفتح ( ركز على النبق ) ( اكرر ركز على النبق )
(النبق ) اسم مفعول( لنبقة ) والنبقة معناه البنت التحت العشرين سنة . قصرتك معاك
مع تحياتي ,,,,,,,,,,,,,,,,,,

أبو عبد الرحمن كيف حالك
طبعاً كل المصطلحات الجكسية بتطلع من المزاد لكن سؤال ما لقيتو مصطلح شبابي غير النبق عشان نعمموا عندنا في المنتدى ويكون وسيلة تعامل بالله عليك أخي أبو عبد الرحمن شوف لينا حاجة غير النبق تكون شوية مستثاقة والله يديك العافية

المغربي مدثر فضل

06-12-2009, 10:06 PM

الاخ/محمود

اسعد الله صباحك

في الحقيقة انت تناولت موضوع في غاية الاهمية

انا في راي يجب ان يكون فارق السن بين الزوجين

مناسب الي حد ما 10 سنوات

والشرط الاساسي المطلوب هو النضوج

محمودعبداللطيف

06-12-2009, 10:51 PM

الاخ/محمود

اسعد الله صباحك

في الحقيقة انت تناولت موضوع في غاية الاهمية

انا في راي يجب ان يكون فارق السن بين الزوجين

مناسب الي حد ما 10 سنوات

والشرط الاساسي المطلوب هو النضوج

صباحاتكم ورد يا ناس ود مدني

تسلم أخونا المغربي ...

تعرف ضروري الفارق يكون 10سنوات ، عشان الكنترول يكون موزون في البيت ..

مشكور مره تانينة علي المرور

ابو عبد الرحمن

07-12-2009, 11:06 PM

النبق النبق يا زنقوووو .. والله ما قصرت افيدونا بخبراتكم .... وزي ما بقولوا أسأل مجررررررررب ..هههههههههههههههه ..[/
مريسة ليك وحشة والله مشتاقين كتير . النبق يا عماد ميزاتو كتيرة وكلها لزيدة .
والنبق انواع ( في نبق مصري ) وانت شوفتها زي الفي بيتنا . ودي عز الطلب . طعمها لزيذ . وبتعمر كتير بس مكلفة . والنبق الثاني . الموجود في السوق وده للخاصة والعامة والاول للخاصة .وده فيه مشكلة بسيطة . بسوس سريع , رأيك شنو ؟لقتني كيف ؟

محمودعبداللطيف

07-12-2009, 11:31 PM

مريسة ليك وحشة والله مشتاقين كتير . النبق يا عماد ميزاتو كتيرة وكلها لزيدة .
والنبق انواع ( في نبق مصري ) وانت شوفتها زي الفي بيتنا . ودي عز الطلب . طعمها لزيذ . وبتعمر كتير بس مكلفة . والنبق الثاني . الموجود في السوق وده للخاصة والعامة والاول للخاصة .وده فيه مشكلة بسيطة . بسوس سريع , رأيك شنو ؟لقتني كيف ؟

صباحاتك زين ...

ما في كلام لكن إنت نسيت النبق الفارسي ودا كمان خلي ساي (حجم اكبر شكل اجمل)