للذين لم يتزوجو كيف تجد شريكة حياتك وتكون راضاً عنها

[النويري]

طرق أختيار الذوجة في المجتمع السوداني تكاد تكون أمر في غاية الصعوبة إلا أنها معروفة من قديم الزمان فهي لا تعدوا أن تكون كالتالي
1. أما عن طريق الإختيار المباشر عن طريق الزوج وذلك بالبحث بنفسه ومن ثم إكمال الإجراءات الللازمة
2. أو عن طريق ترشيح الأهل والأصدقاء

دعنا نتصور أن أحد ماء لا يرغب في الخيار الثاني فيقع على عاتقه مشروع بحث طويل ومضني ولكن هل بعد هذا البحث المضني تجد النتائج مرضية؟

فالجميع يعاني في البحث أما إذا كان لديك أخوات مثلاً تكون المهمة نوعاً ماء سهلة من حيث إختلاطهم بالمجتمع النسائي والتواصل
كما أنه يجب عليك وضع خطة بحث ومنهجية لإيجاد الزوجة المناسبة فلديك طرق عديدة وإتجاهات شتى منها الأهل ثم الجامعات والمدارس وأخيراً الحي أو المنطقة التي تقطن فيها .
أما إذا وجت العروسة تكون هنالك مشكلة في المواصفات ومدى مطابقتها لحاجاتك التي ترغب أن تكون عليها شريكة حياتك، هنالك أشياء تجدها وأشياء لا تتوفر فيها فبذلك تكون وجدت العروس وفي نفس الوقت لم تجدها.
علينا أولاً أن نتعرف على المعاناة التي تكون ملازمة لشخص مثلاً من خارج السودان ويرغب في الزواج ووصل السودان وليس لديه خيارات محددة مع ذالك لا يتمتع بفرصة إجازة طويلة تسمح له بالإختيار على مهل الموضوع طويل ولكني سوف أقوم بإختصاره بقدر الإمكان
سؤال ؟ لماذا نجد صعوبة في إختيار شريكة الحياة وهل بالضرورة أن تكون مطابقة لجميع المواصفات التي يرغب فيها الذوج ؟
سؤال ؟هل بعد كل هذا البحث تجد الشخص المناسب لتكمل معه الحياة الزوجية
سؤال ؟ ماهي ردة الفعل لو أكتشفت بعض العيوب الخفية التي لم تظهر لديك أثناء الإختيار سواء كانت عيوب أخلاقية أم عيوب خلقية ، هل ترحل في صمت أم ترضى (بالقسمة) وتواصل رحلة العذاب
سؤال ؟ كيف تستطيع مواصلة الحياة وانت بهذه المرجعية بعدما بحثت وعانيت وأمضيت الوقت وصرفت الأموال وبعد هذا كله لم تتوفق في مسألة الإختيار

[أبو جودي]

[
quote=النويري;424330]طرق أختيار الذوجة في المجتمع السوداني تكاد تكون أمر في غاية الصعوبة إلا أنها معروفة من قديم الزمان فهي لا تعدوا أن تكون كالتالي
1. أما عن طريق الإختيار المباشر عن طريق الزوج وذلك بالبحث بنفسه ومن ثم إكمال الإجراءات الللازمة
2. أو عن طريق ترشيح الأهل والأصدقاء

دعنا نتصور أن أحد ماء لا يرغب في الخيار الثاني فيقع على عاتقه مشروع بحث طويل ومضني ولكن هل بعد هذا البحث المضني تجد النتائج مرضية؟

فالجميع يعاني في البحث أما إذا كان لديك أخوات مثلاً تكون المهمة نوعاً ماء سهلة من حيث إختلاطهم بالمجتمع النسائي والتواصل
كما أنه يجب عليك وضع خطة بحث ومنهجية لإيجاد الزوجة المناسبة فلديك طرق عديدة وإتجاهات شتى منها الأهل ثم الجامعات والمدارس وأخيراً الحي أو المنطقة التي تقطن فيها .
أما إذا وجت العروسة تكون هنالك مشكلة في المواصفات ومدى مطابقتها لحاجاتك التي ترغب أن تكون عليها شريكة حياتك، هنالك أشياء تجدها وأشياء لا تتوفر فيها فبذلك تكون وجدت العروس وفي نفس الوقت لم تجدها.
علينا أولاً أن نتعرف على المعاناة التي تكون ملازمة لشخص مثلاً من خارج السودان ويرغب في الزواج ووصل السودان وليس لديه خيارات محددة مع ذالك لا يتمتع بفرصة إجازة طويلة تسمح له بالإختيار على مهل الموضوع طويل ولكني سوف أقوم بإختصاره بقدر الإمكان
سؤال ؟ لماذا نجد صعوبة في إختيار شريكة الحياة وهل بالضرورة أن تكون مطابقة لجميع المواصفات التي يرغب فيها الذوج ؟
سؤال ؟هل بعد كل هذا البحث تجد الشخص المناسب لتكمل معه الحياة الزوجية
سؤال ؟ ماهي ردة الفعل لو أكتشفت بعض العيوب الخفية التي لم تظهر لديك أثناء الإختيار سواء كانت عيوب أخلاقية أم عيوب خلقية ، هل ترحل في صمت أم ترضى (بالقسمة) وتواصل رحلة العذاب
سؤال ؟ كيف تستطيع مواصلة الحياة وانت بهذه المرجعية بعدما بحثت وعانيت وأمضيت الوقت وصرفت الأموال وبعد هذا كله لم تتوفق في مسألة الإختيار [/quote]


أخينا النويري ،،، موضوعك هام وفعلاً يحتاج إلى نقاش ،،، ولو تسمح لي مع أنني متزوج بس بعض المداخلات ،،،
أخي ما طرحته من أنه مشكلة ففعلاً هي مشكلة وكبيرة ،،، ومرة بها أحد أصدقائي ،،، وبعد فترة كبيرة في الغربة تعدت العشرة سنوات كان أن شاءت الظروف أن يرجع هذا الأخ للسودان ومعه شيلته وجاهز للزواج ،،، وفعلاً اصطدم بأسئلتك الثلاثة ،، وتصور هذا الشخص خلال أربعة سنوات كل سنة يأتي بشيلة وأنا أقوم ببيعها له بعد بحثه وفشله في إيجاد شريكة الحياة ،،،
أحاول المشاركة في الإجابة على الأسئلة :
السؤال الأول توجد الصعوبة لضيق وقت الإجازة ،،، وللمواصفات الخاصة الكثيرة التي لا تقدر على توفرها في فترة قصيرة كشهر .
السؤال الثاني من الصعب أن تتوصل إلى نتيجة في خلال الفترة الضيقة مما حدا بصاحبنا أن يستقر بالسودان لفترة ستة أشهر والحمد لله وفق في إيجاد شريكة الحياة.
السؤال الثالث ، كل المتزوجين أو الغالبية منهم تجد ،، اشياء كثيرة بعد الزواج ،، وعلى حسب رأي يمكن الاستمرار لأن كلنا به عيوب ولن تجد سواء الزوج أو الزوجة كل المواصفات ،،، فعليه أقترح الاستمرار في الحياة مع محاولة تصليح العيوب مع بعض ،،، إلا في حته واحدة لا يمكن الاستمرار ،،، وهو ما يتعلق بالشرف والعفة فهذه ليس لها دواء ،،، إلا إذا كان قبل الزواج مصارحة واقتناع غير هذا لا أعتقد ممكن الاستمرار في العلاقة الزوجية.
فأخي الحياة نسبية ،،، والإنسان دائماً يبحث على الأفضل ،،، فالخيرة فيما اختارها الله ،،، فيجب عدم الندم والتفكير في المستقبل وكيفية المواصلة أرى هذا أفضل من النحو نحو التفكير في ما فات أو ضاع من أموال وغيرها ،،،، وعسى أن تكرهوا شيئاً ويكون فيه الخير الكثير ،،،،
لك الود أخي وآمل أن أكون شاركت معك بقليل من الرأي

[النويري]

العزيز أبو جودي لك مني خالص التحية

أشكرك على هذا التحليل المنطقي والشفاف في نفس الوقت ولكن هل يتوفر للجميع هذه المدة التي ذكرتها

ولي عودة

[أبو جودي]

ما عندك حلل غير كده يا مان ،،، وإلا تأخده بطيخة ،،، والخوف كل الخوف تلقاها لاقه ،،،،،

[النويري]

ما عندك حلل غير كده يا مان ،،، وإلا تأخده بطيخة ،،، والخوف كل الخوف تلقاها لاقه ،،،،،


والله يا أبو جودي ضحكت لمن داير أقع من الكرسي لمن قريت لاقه دي جبتها من وين ياخي لي زمن طويل ما سمعت الكلمة دي

يديك العافية أبو جودي وانا سعيد بمرورك اللذيذ

[أشرف صلاح السعيد]

هوووى يا الماعرستو لسة..اسمعو كلامى دا كويس..
اول شى الدين واهلا..
ومهم جدا السماحة..
و مهم خالص العود..
واكان على الفهم ما تخافو كلنا متخلفين فهم شنو البنفتش ليو فى الحر دا..احنا دول عالم طيش يعنى لو كان عندنا شويييية فهم كنا بقينا نايب الطيش ولا ما كدى..
لا بالجد جد..إظفر بذات الدين تربت يداك ..والباقى كان فى خير وبركة..

[النويري]

هوووى يا الماعرستو لسة..اسمعو كلامى دا كويس..
اول شى الدين واهلا..
ومهم جدا السماحة..
و مهم خالص العود..
واكان على الفهم ما تخافو كلنا متخلفين فهم شنو البنفتش ليو فى الحر دا..احنا دول عالم طيش يعنى لو كان عندنا شويييية فهم كنا بقينا نايب الطيش ولا ما كدى..
لا بالجد جد..إظفر بذوالباقى كان فى خير وبركة..ات الدين تربت يداك..

الحبيب أشرف ليس كل ما يلمع ذهباً ولكن هو من ضمن الشروط والمواصفات وذي ما قلت الأيام دي الفهم قله شويه والمسألة عايزالها مباصرة

شكراً حبيبنا ومنتظرين منك الكثير لأنو أنا متأكد أنو دا ما كلامك النهائي طلع العندك

[أبو ريان]

[QUOTE=النويري;424330][size="5"][color="blue"]طرق أختيار الذوجة في المجتمع السوداني تكاد تكون أمر في غاية الصعوبة إلا أنها معروفة من قديم الزمان فهي لا تعدوا أن تكون كالتالي
1. أما عن طريق الإختيار المباشر عن طريق الزوج وذلك بالبحث بنفسه ومن ثم إكمال الإجراءات الللازمة
2. أو عن طريق ترشيح الأهل والأصدقاء

سلامي لك أخي / النويري
كل الطرق تؤدي إلي روما ولكن الطريقة الأولي هي التي توصلك للغاية التي تريده اسرع ولكن لامانع من سلك الطريق الثاني ففيه تقدير للظروف وفهم للأشخاص يمكن أن يكون بعد المسافة لاتسمح لك بفهم الفهم الزي يرغي أن يتوج بالزواج

[أبو جودي]

والله يا أبو جودي ضحكت لمن داير أقع من الكرسي لمن قريت لاقه دي جبتها من وين ياخي لي زمن طويل ما سمعت الكلمة دي

يديك العافية أبو جودي وانا سعيد بمرورك اللذيذ




والله يا أخوي النويري ،،، أنا كنت بكتب فيها ولي حسه بضحك من كلمة لاقه ،،، هي فعلاً كلمة صعبة شوية ما مفروض الواحد يشبه بيها لاكن أبشرك اللاقات كتييييييير واعمل حسابك ،،، وبعدين معرفتهم ساهلة يعني لم تدقها كدي ،،،، أهه بتسمع ليك صوت ،،،، أوريك ولا خلاص ،،،،،،

[النويري]

[quote=النويري;424330][size="5"]طرق أختيار الذوجة في المجتمع السوداني تكاد تكون أمر في غاية الصعوبة إلا أنها معروفة من قديم الزمان فهي لا تعدوا أن تكون كالتالي
1. أما عن طريق الإختيار المباشر عن طريق الزوج وذلك بالبحث بنفسه ومن ثم إكمال الإجراءات الللازمة
2. أو عن طريق ترشيح الأهل والأصدقاء

سلامي لك أخي / النويري
كل الطرق تؤدي إلي روما ولكن الطريقة الأولي هي التي توصلك للغاية التي تريده اسرع ولكن لامانع من سلك الطريق الثاني ففيه تقدير للظروف وفهم للأشخاص يمكن أن يكون بعد المسافة لاتسمح لك بفهم الفهم الزي يرغي أن يتوج بالزواج
[color="red"]
ابو ريان أنا سعيد جداً بهذا المرور الجذاب ولكنك أخذت بالخيارين وحتى الأن لم نعرف أيهم أنجع في الإختيار غير أنني لا أوافقك الرأي في الخيار الثاني حيث أن النتائج المترتبة عليه هي نتائج غير مضمونة فيمكن أن تكون الزوجة المختارة من قبل الأهل جيدة ويمكن أن لا تتناسب معك بحكم أنك لم تختارها
مع خالص الشكر والتقدير

[النويري]

والله يا أخوي النويري ،،، أنا كنت بكتب فيها ولي حسه بضحك من كلمة لاقه ،،، هي فعلاً كلمة صعبة شوية ما مفروض الواحد يشبه بيها لاكن أبشرك اللاقات كتييييييير واعمل حسابك ،،، وبعدين معرفتهم ساهلة يعني لم تدقها كدي ،،،، أهه بتسمع ليك صوت ،،،، أوريك ولا خلاص ،،،،،،

أبو جودي صباح الخير

تعرف أنا بفكر في التعبير الوصفت بيها الموضوع دا وما لقيت أنسب من الكلمة دي وهي فعلاً بتنطبق على موضوعنا لأنو يا إمة وقع الإختيار على شيء جيد أو يعوضك الله فيما تم إختياره لكن برضك بتنفع يا أبو جودي أنا شايف بدوها لمواخزة للبهائم ياكلوها ولكن أبو جودي ماذا لو حدث الخيار الثاني هل يستطيع أحد أن يتعايش مع تلك المصيبة وأي صراع بداخله وكيف يتماشى مع هذا الحال أعتقد أن هذا الشخص إذا صبر على هذا الحال يكون له قلب كقلب أسد

[أبو جودي]

شوف يا أخوي النويري ،،، شكلك كدي عاوز تعمله ،،، وعشان أريحك وأجيك من الآخر زي ما بقولوا ،،، أحسن ليك أخوي تفتش في منتدانا ده ،،، ودي فرصة كويسة ،،، يعني زي ما بقولوا العريس من "بالضبط ما عارفه بس احتمال من بشته " أكيد حتعرف ليك واحدة من كتاباتها أو خطها ،،،، وكمان أنحنا ما بنقصر معاك ،،، بس أنت عين خير وأنحنا بنديك الدفرة لي قدام ،،، والباقي خليه على الله وربنا ما بضيعك ،،،
،،،،الطيبون للطيبات والخبيثون للخبيثات ،،،،
أهه كدي أفتكر جبتها ليك من الآخر وشوف أنت وين ...

[محمد النويري-الفقراء]

العزيز النويري موضوعك جيد ومهم .. وعن نفسي اجيك من باب الخروج واخوك عندو خبرة طبعاً عشان ما تمشي لبعيد انا عندي خبرة في الشواكيش لاني مضروب شاكوش في راسي لحدي هسي دائخ وآمنت صاح انو الشاكوش بكون حار لما اكون نتيجة حب وعشرة طويلة .. اها الاختيار صعب جداً لكن برضو نرجع ونقول القسمة ليها دور كبير لانو لله الأمر في كل شي فالانسان يسعي والباقي على الله ..
اما كما ذكر البعض لو الواحد لقى الزوجة فيها شي من ناحية الشرف فدا بيرجع حسب إيمان الشخص لانو ربنا قال من ستر قوماً ستره اله في الدنيا والآخرة وطبعاً دي صعبه على الانسان وما كل واحد بيقدر عليها لكن لو الواحد ربنا قدروا وأكرمو بالصبر صدقني حيجازيه ربنا بخير كتير لانو ما كل واحدة فقدت شرفها نتيجة لسوء أخلاقها .. فكثير منهن ربما تعرضت لمواقف أجبرن عليها كاغتصاب او خلافه .. لذا عامل السترة عامل مهمة جداً والانسان يعامل الزوجة لوجه الله او يسرحها بدون فضيحة لها او اهلها فيجب أن يكون الرجل حكيم في مثل تلك الامور ..

[النويري]

شوف يا أخوي النويري ،،، شكلك كدي عاوز تعمله ،،، وعشان أريحك وأجيك من الآخر زي ما بقولوا ،،، أحسن ليك أخوي تفتش في منتدانا ده ،،، ودي فرصة كويسة ،،، يعني زي ما بقولوا العريس من "بالضبط ما عارفه بس احتمال من بشته " أكيد حتعرف ليك واحدة من كتاباتها أو خطها ،،،، وكمان أنحنا ما بنقصر معاك ،،، بس أنت عين خير وأنحنا بنديك الدفرة لي قدام ،،، والباقي خليه على الله وربنا ما بضيعك ،،،
،،،،الطيبون للطيبات والخبيثون للخبيثات ،،،،
أهه كدي أفتكر جبتها ليك من الآخر وشوف أنت وين ...

يا أبو جودي أنا هسة عايز أخطب جودي لعبد الرحمن لكن البحر ما بيابا الزيادة وتقول لي شكلك كدي عاوز تعمله وهي صاح من بشته والمطر من رشتوا زي ما سمعنا من حبوباتنا لكن الكتابات دي اليومين ديل حارة شديد ما بتبشر بي حاجة لطيفة ننتظر الشتاء دا يجي وإمكن الناس تخف من طلعتها شوية

[النويري]

العزيز النويري موضوعك جيد ومهم .. وعن نفسي اجيك من باب الخروج واخوك عندو خبرة طبعاً عشان ما تمشي لبعيد انا عندي خبرة في الشواكيش لاني مضروب شاكوش في راسي لحدي هسي دائخ وآمنت صاح انو الشاكوش بكون حار لما اكون نتيجة حب وعشرة طويلة .. اها الاختيار صعب جداً لكن برضو نرجع ونقول القسمة ليها دور كبير لانو لله الأمر في كل شي فالانسان يسعي والباقي على الله ..
اما كما ذكر البعض لو الواحد لقى الزوجة فيها شي من ناحية الشرف فدا بيرجع حسب إيمان الشخص لانو ربنا قال من ستر قوماً ستره اله في الدنيا والآخرة وطبعاً دي صعبه على الانسان وما كل واحد بيقدر عليها لكن لو الواحد ربنا قدروا وأكرمو بالصبر صدقني حيجازيه ربنا بخير كتير لانو ما كل واحدة فقدت شرفها نتيجة لسوء أخلاقها .. فكثير منهن ربما تعرضت لمواقف أجبرن عليها كاغتصاب او خلافه .. لذا عامل السترة عامل مهمة جداً والانسان يعامل الزوجة لوجه الله او يسرحها بدون فضيحة لها او اهلها فيجب أن يكون الرجل حكيم في مثل تلك الامور ..


أهلاً يا أبني والله طلتك فيها ريحة البلد وبشكرك على المرور الجميل والإيضاحات التي لم تذكر في البوست ولإضافاتك التي ربما شارفت على إكمال البوست بالصورة شبه النهائية
وعسى أن تكرهو شيئاً وهو خير لكم وعسى أن تحبو ا شيئاً وهو كره لكم نحن يا أخي محمد مقدره لنا الحياة ولكننا نستيطع أيضاً الإجتهاد ولو قليل من أجل الوصول لدرجة تجنبنا المشاكل والوقوع في المحظور وما ترجع لي ورا صدقني ما في واحدة بستاهلك فلك مليون فرصة غير التي ضاعت أتمنالك التوفيق من كل قلبي

مع خالص تحياتي .

[أشرف صلاح السعيد]

سلام اخى النويرى..
اول شى عدلتا مشاركتى الاولى لانى دست شيتن فى الكى بورد بشتن اخر سطر..
وتانى شى احرجتنى يااخى ما ادليت بدلوى وعملتا حكيم بس جاريين للفت..طيب..
شوف يا سيدى حكاية الواحد يعمل نجيض ومقطعا فى العرس الكلام دا ما بينفع..الناس البيعملوها ليا حبكانات وفهمو بعض دا كلام ناقص..فى تفاصيل فى الزواج مهما الاتنين ارتبطو لمدة بيروها كافية بتخفى عليهم وما بتتعرف الا بالعشرة وبعد الزواج..مثلا فى واحد سأل زوجتو قبل الزواج "إنتى بتتسوكى كيف؟"..ولا "بتشخرى" ولا هى سألت "بتحب الدخان البعمى العيون داك ويخلى الناس تكحكح"..ولا "انتا بخيل؟"..تعرف الحاجات الصغيرة دى واللى الناس ما بتجيب ليها خبر ممكن تهدم بيوت فيما بعد..ولأنو فترة الخطوبة بالعادة "فترة إنى لا أكذب ولكنى أتجمل" وبيكون المخطوبين لسة بيناتم فى حرج فى أشياء كتيرة بيكونو عايزين يعرفوها ولكن ما بقدرو ..عشان كدا بتلاقى فى مشاكل وقصص كتيرة بنسمعا فلان طلق فلانة "يااخى معقول ديل كانو مخطوبين خمسة سنين"..إن شاء الله مية سنة البرا غير الجوا..وبيبقى الطرف الاخر مجهول فى بواطن كتيرة ..
وإليك الخطوات المتينة يا استاذ "ماليك انتا يالنويرى تقوم تصدق للماعرسو":

1/ فتح الموضوع مع حريم البيت فلا يعرف النساء الا النساء..ودعهم يرشحو كم واحدة على اسس الدين والاسرة الطيبة والجمال والقوام طبعا نسبى..

2/ يتم الشخص المقدم بفلترة القائمة حسب ما يرى من صفات بتعجبو..

3/ يبدى بالخيار الاول ويديها ركعتين استخارة بضمير ويحيد هوى قلبو ويبدى فى
الخطوات..وما يجينى واحد يقول ليا الاستخارة لازم تشوف حلم ولا تشوف فلم..الاستخارة ثم البدء فى الخطوات واذا كان مافى خير ربنا شايفو فى البنية الامور براها بتقيف فى حتة ما وعليه اعادة الكرة مع الخيار رقم اتنين وهكذا..واذا الزول امورو كلها اتوقفت ما يقنط فالخير هو ما بعرفو اكتر من ربو..

وبالرفاه والبنين..

[أبو جودي]

يا أبو جودي أنا هسة عايز أخطب جودي لعبد الرحمن لكن البحر ما بيابا الزيادة وتقول لي شكلك كدي عاوز تعمله وهي صاح من بشته والمطر من رشتوا زي ما سمعنا من حبوباتنا لكن الكتابات دي اليومين ديل حارة شديد ما بتبشر بي حاجة لطيفة ننتظر الشتاء دا يجي وإمكن الناس تخف من طلعتها شوية


أهه يا أخوي النويري ،،، أنا أديتك من حسي ،،، وأنت يا ودمي البلقى زيك منو ما أنت سيد الناس وضو القبيلة ،،، بس حتجوا متين ،،، يعني عشان الأصول وكدى ،،، إن شاء الله خطوبة ساكت ما بطال ،،،
" تعرف يا أخوي النويري ده التدردق زاتو الأيام دي تقوم تجي شايل دبلتك يقولوا ليك يا أخي ما نخلي عقد ساكت يكون أحسن "
لكن عشان ما تزعل بنخت ليك عبد الرحمن في اللستة ونحنا ناس ديمقراطيين البتختاره البت ما عندنا مانع.

[النويري]

سلام اخى النويرى..
وإليك الخطوات المتينة يا استاذ "ماليك انتا يالنويرى تقوم تصدق للماعرسو":

1/ فتح الموضوع مع حريم البيت فلا يعرف النساء الا النساء..ودعهم يرشحو كم واحدة على اسس الدين والاسرة الطيبة والجمال والقوام طبعا نسبى..

2/ يتم الشخص المقدم بفلترة القائمة حسب ما يرى من صفات بتعجبو..

3/ يبدى بالخيار الاول ويديها ركعتين استخارة بضمير ويحيد هوى قلبو ويبدى فى
الخطوات..وما يجينى واحد يقول ليا الاستخارة لازم تشوف حلم ولا تشوف فلم..الاستخارة ثم البدء فى الخطوات واذا كان مافى خير ربنا شايفو فى البنية الامور براها بتقيف فى حتة ما وعليه اعادة الكرة مع الخيار رقم اتنين وهكذا..واذا الزول امورو كلها اتوقفت ما يقنط فالخير هو ما بعرفو اكتر من ربو..

وبالرفاه والبنين..

ما قصرت يا ود السعيد تحليلك منطقي عقلاني بشروط دينية مقنعة ومقننة ومافي كلام تعرف بالرفاه والبنين دي قال لي المأذون في زواج أحد أقاربي كنت وكيلوا طبعاً المهم أنت لحد الأن أديت ما عليك باقي الجزء التاني من البوست عايزين تفندوا لينا عشان الناس تستفيد ونحنا كمان نستفيد

[النويري]

أهه يا أخوي النويري ،،، أنا أديتك من حسي ،،، وأنت يا ودمي البلقى زيك منو ما أنت سيد الناس وضو القبيلة ،،، بس حتجوا متين ،،، يعني عشان الأصول وكدى ،،، إن شاء الله خطوبة ساكت ما بطال ،،،
" تعرف يا أخوي النويري ده التدردق زاتو الأيام دي تقوم تجي شايل دبلتك يقولوا ليك يا أخي ما نخلي عقد ساكت يكون أحسن "
لكن عشان ما تزعل بنخت ليك عبد الرحمن في اللستة ونحنا ناس ديمقراطيين البتختاره البت ما عندنا مانع.

والله يا أبوجودي زي ماقلت أنا جيت أخطب شالوا حاجتي كلها وبقيت زول شيله الزمن العلينا دا يا أم هل العريس خايفين من العروس تغير رأيها أو العروس خايفة العريس ينط ودا طبعاً الرأي الأرجح في بعض الأحيان عشان كدا على طول أقرب جار ليهم بيقوم يقترح الإقتراح دا رأيكم شنو يا جماعة نعقد ليهم وخير البر عاجله وكدا يكون العريس لسة بشتري في الشيلة وعايز ليه سنتين عشان يعرس بعد كدا تلقاهو جاري لمن( ) لقا إنشاء الله تكون عرفتها دي

والله جودي حلوة ما شاء الله وتبارك الله ربنا يخليها ليك لكن برضك عبد الرحمن طالع لأبوه

أشكرك أبو جودي كل الشكر على هذه الأوقات الممتعة وللحديث بقية

[النويري]

كنا نرغب في أن يشاركنا العنصر النسائي في هذا البوست لنتعرف أكثر على الجانب النفسي وكيفية التعامل مع مثل هذه المواقف بالطرق العلمية والنفسية التي تلائم مثل هذه الظروف

[ابوالشباب شوشه]

والله ياالنويرى ماقصرته اعديل كده ونشكر الجماعه برضوا على الاضياح والمداخلات

[النويري]

والله ياالنويرى ماقصرته اعديل كده ونشكر الجماعه برضوا على الاضياح والمداخلات

أبو الشوش وينك أنت خلاص خليتنا ياسيدي ربنا يعرس ليك بت الحلال الهدية الرضية وتلقى الفي مراضك ذي ما قال الخالدي أشكرك على هذا المرور الأنيق وتقبل تحياتي

[moh_alnour]

علينا أولاً أن نتعرف على المعاناة التي تكون ملازمة لشخص مثلاً من خارج السودان ويرغب في الزواج

كما تفضلت أخي النويري فهي فعلا ً معاناة لاؤلئك الذين يقضون سنوات طويلة من عمرهم خارج السودان
و يعودون لإكمال نصف الدين سعيا ً وراء البحث عن زوجة تشاركه هم الحياة و معاناة الغربة
ففي أعتقادي لا يخلو الأمر من بعض الخيارات مثل أن يكون قد أرتبط بفتاة قبل السفر
أو أن يتزوج من بنات الأسرة أو بنات الجيران أو زميلة سابقة من زميلات الدراسة أو العمل أو أخت أحد أصدقائه
أو أن يترك الأمر كليا ً للاسرة و تحديدا ً ( الأم أو الأخوات أو الخالات أو العمات ) و هذا الغالب الأعم في السودان
و دعني أخي النويري أعرج بالموضوع قليلا ً لكي أحيلك لزاوية أخرى في موضوع الزواج
تتعلق بالزواج من بنات المغتربين و هذا موضوع سابق تمت مناقشته بهذا المنتدى أرجو قبول الرابط مع الود
http://www.wadmadani.com/vb/showthread.php?t=21261



لماذا نجد صعوبة في إختيار شريكة الحياة و هل بالضرورة أن تكون مطابقة لجميع المواصفات التي يرغب فيها الزواج ؟

بخصوص الجزء الأول من السؤال و الخاص بصعوبة الأختيار فقد كان لي بوست سابق بالمنتدى عن صعوبة الزواج
أرجو قبول الرابط مع ودي و تقديري ، ففيه بعض النقاط التي ربما تُفيد في مناقشة الموضوع
http://www.wadmadani.com/vb/showthread.php?t=19680

و أما الجزء الثاني من السؤال فلكل شاب و فتاة مواصفات أساسية في أختيار شريك الحياة
لا يمكن أن يتم أختيار شريك الحياة من دونها و هي الصفات التي توفر الحد الأدنى من التفاهم و القبول لدى الطرفين
و هي الصفات التي لا يتصور الشاب أو الفتاة بأنه سيعيش حياة زوجية سعيدة و مستقرة مالم تتوفر هذه الصفات
و أتفق مع الأخوة الذين ذكروا بأن أسس الأختيار لابد و أن ترتكز على مبادئ الدين و الأخلاق
فحديث الرسول صلى الله عليه وسلم ( فأظفر بذات الدين تربت يداك ) هو المعيار الأفضل لأختيار الزوجة
و لا يعني هذا بأن أغفل عن الصفات الأخرى مثل الجمال ( إذا نظر إليها سرته و إن أمر أطاعته )
( و أيضا ً فالأنسان يتزوج من أجل أن يغض بصره و يحصن فرجه )
و ايضا ً التعليم و مستوى الوعي و الفهم فالتقارب في المستوى المادي و الأجتماعي و التعليمي سيوفر نسبة كبيرة من التفاهم و الإنسجام
و على الشاب و الفتاة أن يفوضا أمرهما لله تعالى من خلال الإستخارة و أتفق مع أخي أشرف في نظرة البعض الضيقة لمعنى الإستخارة حيث يتم ربطها بالأحلام
و الصحيح هو أن الأستخارة تعني بأنك فوضت أمرك لله و لو كان في الأمر خير فسيستمر الأمر و لو كان غير ذلك فسيتوقف و لو بمبررات واهية

بينما هناك صفات ثانوية لا يمكن أن تكون في يوم من الأيام خميرة عكننة في الحياة الزوجية
و هي صفات يمكن تعديلها أو التعايش معها أو غض الطرف عنها لأن الكمال لله و لا يوجد شخص كامل
و على الشاب و الفتاة أن يدركان كل الإدراك بأن الحياة الزوجية تُبنى بناء و على الطرفين أن يقدما التنازلات و التضحيات
من أجل أن تستمر سفينة الحياة الزوجية في الإبحار و أن الحياة الوردية و الرومانسية التي صورتها لنا الأفلام و المسلسلات غير موجودة في الواقع إطلاقا ً



هل بعد كل هذا البحث تجد الشخص المناسب لتكمل معه الحياة الزوجية

هذا يتوقف على نظرة الشاب و الفتاة للحياة الزوجية و إيمانهم بأنها ليست زفاف و حفل و شهر عسل
و صدقني أحزن جدا ً عندما أجد شاب يبحث عن فتاة ( صفراء و شعرها طويل ) بمعنى أن يحصر أختياره في النواحي الجمالية فقط
فمثل هذا يجعلني أحس بأن نظرته للحياة الزوجية فيها قصور و سطحية و إختذالها في نواحي قابلة للتغيير
فالجمال لا يدوم و العين عندما تتعود على شيء يصبح عادي خاصة أنك سترى زوجتك في كل الأوضاع بلا رتوش أو مكياج
كما أنها حياة أبدية فيها المطبات و الإنفعالات و الخلافات و فيها المسئولية و فيها تتعرى الحقائق و يبان المستور
و الأهم في هذه الجزئية هو الإقتناع التام بالشخص الذي أخترته ليكون شريكا ً لك و الرضا بالقسمة و النصيب
وزي ما قال ليك أبو جودي فهي مثل البطيخة المقفولة يا طلعت ( حمراء ) تسُر الناظرين ولا طلعت ( لاقه ) ;)



ما هي ردة الفعل لو أكتشفت بعض العيوب الخفية التي لم تظهر لديك أثناء الإختيار سواء كانت عيوب أخلاقية أم عيوب خلقية
هل ترحل في صمت أم ترضى (بالقسمة) وتواصل رحلة العذاب

صحيح أن هناك صفات لا يمكن أن تظهر إلا بعد المعاشرة و لكن مهما تجمل الطرفان في فترة الخطوبة
و مهما أمتلكا من مقدرة على التمثيل و الغِش و الخداع إلا أن الأمر في أعتقادي لا يمكن أن يصل إلى درجة
أن تكتشف في الطرف الأخر ما يجعلك تندم أو تحس بأنك تسرعت أو أن الحياة بينكما مستحيلة أو لا تُطاق
و على الشاب أو الفتاة أن يتحريا عن بعض قبل الزواج و أن يتم السؤال عن الفتاة و الشاب وعن الأسرة
و عليه أن يحاول بقدر الإمكان أن يُصلح في زوجته ما يراه من عيب و أن يصبر عليها حتى تكون كما يود
بينما العيوب الخُلقية فقد كفل الدين الإسلامي للشاب أن يرى مخطوبته ( النظرة الشرعية ) و ذلك لتلافي مسألة العيوب الخُلقية هذه
كما يجب على الشاب أن يُشرك أمه و أخته في هذا الجانب فالنساء أدرى بمواطن الجمال



كيف تستطيع مواصلة الحياة وانت بهذه المرجعية بعدما بحثت وعانيت وأمضيت الوقت وصرفت الأموال وبعد هذا كله لم تتوفق في مسألة الإختيار

يمكن تجاوز تلك المعضلة بأن يُحسن الشاب أختيار شريكة الحياة لأن الأمر ليس فيه مجاملة و هو أختيار لحياة ابدية و طويلة
مواصلة الحياة بهذه الصورة سيكون فيه ظُلم لأحد الطرفين أو ربما عاشا حياة زوجية روتينة تعيسة تنعدم فيها المودة و السكينة المنشودة من الزواج

http://file6.9q9q.net/local/thumbnail/73428317/600x600.jpg

[النويري]

الأخ محمد النور صباح الخير

أشكرك على هذا المرور وتمنيت أن تدلف لهذا البوست لكي نستفيد من أرائك والحمد لله أنك دخلت وأدليت برأيك بكل وضوح وشفافية وأضفت إضافة حقيقية من خلال المواضيع التي طرحت مثل هذا الطرح بتوضيح الصورة أكثر ولكنني لدي أراء فيما ذهبت إليه بالنسبة لبوست الأخ أبو صفاء فيما يتعلق بزواج بنات المغتربين فلقد كانت لي تجربة في السابق مع بعض الأسر في بلاد مثل السعودية تجد أيضاً كما ذكرت أن المجتمع مغلق إلا درجة كبيرة أفضك من مجتمعنا في السودان من حيث أنك ليس لديك خيارات فمعظم بنات المغتربين ليس لهم نشاطات أو تقول ممنوعين من الخروج إلا لظروف معينة أو مناسبة وقد تكون في إستراحة ولا تجد الفرصة الكافية لكي تتعرف عليها وتلك معضلة في الإختيار أو عن طريق الذهاب إلى منزل الأسرة لترى ما ترغب في الزواج بها وتلك أيضاً مشكلة أكبر من حيث أنها إذا لم تعجبك ففيها إحراج كبير وأثار نفسية للبنت وللاسرة فإمكانية الزواج من بنات المغتربين مع أنها توفر الوقت والمال وإجراءات كثيرة أنت في غننا عنها إلا أنها لديها مردودات سلبية أخرى
بخصوص مشاركتك أنت بعنوان هل هنالك صعوبة في إختيار شريكة الحياة

أقول لك نعم كان في السابق الأمور بسيطة وغير معقدة وكان الناس في مجتمع شبه مغلق ولديهم قناعة ولكن الإنفتاح في كل شيء على دول العالم والقنوات الفضائية جعلت للبعض رغبة في التطلع لما يراه أمامه سواء في بلد هو متغرب فيه أو في قناة يشاهد عليها فنجد الأن كثير من السودانيين في بلاد المهجر قد تزوجو ا من روسيات وهولنديات وأشكال كثيرة من دول المهجر وما عادت بنت العم هي الزوجة الصالحة كما كانت في السابق

أما بخصوص الجزئية التي تناولتها بخصوص العيوب الأخلاقية أنا أختلف معك من حيث إختيار الأسر المحترمة ليس دليل على أن البنت التي طلبتها منهم محترمة ففي مجتمعنا الأن أنهارت كل المعايير وما عادت هذه الكلمات تنفع بشيء فهنالك أسر كبيرة بل وتربيتها دينية ولديها إنحلال أخلاقي بداخلها ففي ظل التطورات الثقافية والمجتمع المفتوح أصبح كل شيء وارد فقد تكون الفتاة ذات الأسرة المحترمة قد تعرضت للإعتداء من قبل شخص أوحى لها بأنه يحبها وقام بفعل فعلته وهي ترى أنها مثلها مثل باقي صديقاتها لا بد أن تعيش الأجواء التي يعيشونها هذه نماذج وليس الكل ولكنك قد تجد مثل هذه النماذج كثيراً

أشكرك جزيل الشكر على هذا المرور الرائع والتفصيل والتحليل الجيد

مع خالص التقدير والإحترام